Mis cuates de toda la vida.....

   Esta época se presta tanto para reunirte con amigos y con amistades de compromiso...eventos que asistes porque no te queda de otra, pero los primeros a los que me referia, son lo que hace de este tiempo algo tan pero tan especial!!....

   Hoy despues de mas de un año, nos hemos vuelto a reunir mis amigos de la infancia....la ausencia de nuestras reuniones, fue provocada por el alejamiento de Fred y mio, ya que siempre se necesita que te convoquen para reunirte, y esta actividad siempre la haciamos Fred y yo....asi que con nuestro "alejamiento", obvio los demás no movian un dedo para juntarse, se quejaban de la ausencia de las reuniones pero si Fred o yo no estabamos como que no se lograban, y no porque seamos el alma de estas, sino que se nos da el poder de la convocación....(o sease, que nos gusta complicarnos la vida juntando a la gente!!)

    El caso es que vengo entrando 2.50 am., de nuestro rencuentro, que ha empezado a las 8.30 pm...ha sido indescriptible, siempre se nos hace el tiempo tan pequeño, como que volvemos a ser aquellos chavitos pequeños de la infancia....a pesar que ya pasaron muchos ayeres.....nos ha dolido la boca del estómago de tanta risa...no falta quien es fenomenal para contar chistes, y quien le siga la corriente....han sido demasiados brindis, y al final, la despedida, .... cuando ya corrio el vino, los sentimientos afloran y se dicen tantas verdades llenas de tanto cariño, que no dejas de sentirte tan pero tan bien....

    Los hermanos los quieres porque estan....pero los amigos de toda la vida (como nosotros desde el kinder!) somos hermanos de adopción y por consiguiente, te quieres tal vez con otro tipo cariño, ya que vives con ellos al mismo tiempo todo tus cambios de existencia, la adolescencia, pubertad,.....que se yo!!, asi que el entendimeinto es tal vez mas profundo....

    Vengo tan feliz que quise escribirlo....volcar a mi manera, mi gran cariño por ellos pero....principalmente por Fred!!, Gracias por estar, por acompañarme de regreso,  sin que me diera cuenta seguirme hasta la puerta de casa....y sobre todo limpiarme las lágrimas que me brotaron cuando creí que estaba sola, al orillarme en mi camino,..... apareciste de la nada para abrazarme y decirme al oido...calma aqui estoy y siempre estaré....recuerdalo!!, esto no se puede describir con un simple gracias....simplemente es sentirlo....eso simplemente...

YA LLEGOOOO!!!........

   YA LLEGOOOO......YA LLEGOOO!!!, que emoción el recibir el anhelado paquete .... destellos de luz, que me acompañarán en mi camino, muestra de afecto que difícilmente se olvidará....y todo encerrado en un cristal maravilloso....

   Hemos hablado y me has llamado loca cariñosamente (espero!!), al oirme tan entusiasmada con el obsequio...pero quien no se comporta de forma fuera de lo normal, al recibir muestras de cariño??, y más tratándose de alguien que para ti es especial??....

   Lo he presumido, y no tardará en estar en mismo lugar que él porta uno parecido!!

   Es hermoso sentirse tan bien....tan pero tan bien!!

   Es divino....gracias, gracias mil!!

 

A pesar de todo....

   Hace tres meses mi idea era que cuando regresara de mi viaje con motivo de acompañar a mi hna. a su regreso a su casa en New Orleans después del devastador huracán Katrina, iba a subir mis experiencias (que fueron demasiadas!), de algo que difícilmente volvería a vivir....pero, siempre existe un pero....no contaba que mi existir iba a sufrir un cambio debastador y radical...asi que adios a la idea de hablar de como encontré esa maravillosa ciudad, después de recibir la implacable furia de la madre naturaleza....

   Ahora he vuelto a ir, por pocos dias, me he encontrado otro panorama al de septiembre, pero no dejo de ser triste,.... aún se siente por doquier la pena que ha sufrido la población......mi hna. gracias a Dios, en su casa no ha sufrido grandes desperfectos, el agua solo le ha entrado poco a su garage y la barda de atrás de su jardín desapareció, asi que ahora sólo es la tramitología de los mentados seguros su único problema....

   Ninguna de las casas del suburbio donde vive mi hna. (vive a 30 kms. del centro de New Orleans, pero a kilómetro y medio del lago), se han caido, pero si les ha entrado el agua, ya sea por la inundación ocasionada por la roptura de los diques del lago, o por las lluvias en los techos, asi como desperfectos ocasionados por la misma agua en los servicios de estas....asi como la caida de los árboles por doquier!!

   Asi que el gobierno les ha proporcionado, mucha ayuda, ya sea monetaria y de alimentos (2,000 dlls de inmediato y vales por tres meses de alimentos de acuerdo al número de familiares, mientras actuan las compañias aseguradoras) y a quien lo necesite motor homes sin costo alguno,  para que los estacionen enfrente de sus casas y tengan donde dormir mientras reparar sus desperfectos,... lo que me ha llamado muchísimo la atención es que no importa que las casas sean de gente de dinero o no....la ciudad está llena de motor homes, pareciera un inmenso estacionamiento de estos...asi que puedes apreciar carros de buenérrimas marcas junto a estos motor homes....todos en este caso necesitan de un techo para dormir!!

   Por todos lados encuentras anuncios de que necesitan gente para trabajar, ya que demasiada gente no ha regresado ya sea porque no tienen donde vivir o porque no les interesa ya regresar...la oferta de empleos es impresionante, nunca habia visto algo igual,....las tiendas algunas ya abrieron despues de los saqueos, pero muchas ya no lo harán....esta funcionando el comercio alla en un porcentaje del 50%.....

   Pero a pesar de esto, el espiritu navideño se siente, a pesar de los pesares....y el buen humor y las ganas de salir adelante se siente en el ambiente, eso es de alhabarse y de que manera!!....y pensar que todo esto fue provocado por error humano y no por el huracán!, ya que como New Orleans esta bajo el nivel del mar a 8 metros, existen potentes bombas para mantenerla bien, y cuando se anunció la llegada de Katrina, el jefe de los encargados de las bombas dio la órden de que se fueran a sus casas, asi que cuando llegó Katrina, el lago empezó a subir mas de lo debido su nivel y al no tener las bombas trabajando, pues se rompieron los diques y fue cuando, despues de que había pasado lo peor de Katrina, esta ciudad se inundó,.... paradojicamente, no fue la madre naturaleza la que ocasionó tanta tragedia....sino una mala descición humana....

   Lo de los saqueos, claro que fue verdad!!!, claro que hubo muchos muertos!!!, pero no se vale en estos casos que la rapiña humana, que es la peor, saliera a relucir...eso es lo mas devastador que se vivió!!!

  

 

interceptando al cartero....

   Tal parece que empieza diciembre y a todos nos entra el apuro de todo....de la psicosis propia de diciembre...regalos que se penso comprar durante todo el año...adornar la casa....pensar en la cena de nochebuena y de coordinar los distintos festejos propios de la temporada...

   Aqui hace añisimos habian un sinfin de posadas que se organizaban en las casas...no se si por lo moderno se fue perdiendo la costumbre, cosa que es una verdadera pena....a mi en lo personal me fascinan, eso de romper las piñatas y lanzarte como niño sobre lo que cae, para obtener la mayor parte de todo, para luego olvidarlo en un rincón, esto es  maravilloso...se te olvida que ya pasaron los años y que sigue tu niño en ti...

   Todo ya esta lleno de la maravillosa flor de nochebuena, en casa ya han florecido en los jardines y las calles las han adornado con muchas de ellas ya sean las clásicas rojas, blancas o de color rosa, tambien, las  han vestido de luces al igual que la mayoria de las casas...es el empezar a vivir esta linda temporada...

   Pero yo creo que lo mejor de la Navidad es la ilusión de lo que compras para regalar y lo que esperas te regalen...esa curiosidad es siempre la ilusión de recibir, y en mi caso me da muchisima ilusión el dar....el obsequiar parte de mi a la gente que quiero...

   Hoy me enteré, que tengo que estar pendiente del cartero....para que me lo dijo!!,...la  curiosidad me esta matando...que traerá el cartero!!???, .......según me dijo, solo será una nota...jajaja,  no lo creo, ni tantito!!...tomarse la molestia de avisarme que este pendiente o que deje a alguien pendiente de su llegada, ....me da la esperanza de que no solo será una nota de experimento como me ha hecho creer!....que ilusión!!!....mi primer regalo de NAVIDAD....un presente o una nota. (ja!) que seguramente me hará sonreir y soñar....

  

  

 

  

tener poca y luego.....

   Siempre lo he usado, aún antes de que se impusiera aqui como ley el usarlo...me refiero al mentado cinturón de seguridad!!!, pero en lo que ahora me concierne, valió gorro que sea ley, que lo haya usado todo el tiempo.....ya que!!

   Estaba agachada tratando de ajustar el cinturón, ya que no me digan que no, pero cuando no es tu coche, no lo puedes automáticamente como con el tuyo, el caso es que estaba agachada en esto de  mi cinturón cuando mi amiga, en un reflejo que todos tenemos dió por hecho que ya lo tenia, puesto.....cual??!!, si apenas y estaba en tan complicada aplicación, ....cuando esta da el acelere para salir de su espacio en el estacionamiento y justo al mismo tiempo viene transitando otro auto, con no precisamente la velocidad debida, (yo creo que habría alguna oferta en el centro comercial o la novia lo estaba esperando!!)....conclusión, del impacto dejé mi linda cara plasmada en el tablero del auto....(obvio aún no hacia el salvador click mi mentado cinturón!!)

   Nos bajamos obvio a ver los desperfectos, en si yo no me sentía del todo mal, solo molesta por el trancazo, pero a medida que pasaba el tiempo me fui dando cuenta por mi reflejo en los cristales de los otros autos estacionados, que mi nariz comenzaba a perder forma...jajaja, no habia dolor asi que no le di la debida importancia, pensé con un desinflamatorio y ya esta....gracias a Dios, los ajustadores de los seguros llegaron rápido y mi venida a casa no tardó tanto...

   Tan no le di importancia, que todavía me dió tiempo de alcanzar a platicar con T, y comentarle que me estaba saliendo un poco de sangre pero que no era de cuidado, con unos tapones en la nariz y sanseacabó.....ajá!!, total ya había tomado  un potente analgésico y todavía corría adrenalina en mi torrente sanguíneo....por esto realmente mal no me sentía!!

   Realmente pasé una noche molesta, y al otro día a instancias de P, fui a ver a Arturo un gran amigo doctor, que me ha puesto como dado, ya que me había fracturado la nariz y era necesario componerme mi peque nariz para que no tomara forma extraña en un futuro....para que les cuento, me ha dolido mas que el propio golpe, por no decirles los derrames que se me ocasionaron....pareciera que había tenido un gran encuentro con cualquier boxeador, ahora entiendo más que nunca a aquellos que los he visto todos amoratados...como les ha de doler en cuento se te enfría y la adrenalina deja de formar parte de tu cuerpo...

   Los accidentes son errores humanos, pero en mi personal caso, no fué mi error, sino el de ......mas bien ya ni sé!!!, si fue mio, el de mi amiga, o del chico que nos golpeo por atras!!, simplemente mi nariz ha sufrido un manipuleo fenomenal, el problema por asi llamarlo, es que muy grande no es....jajaja más bien es escasa la pobre....y con esto la he llegado a apreciar lo que es debido....que incómodo es respirar por la boca continuamente, ya que a pesar de los antinflamatorios esta se niega a componerse antes del tiempo estipulado....

   Conclusión....solo les sugiero, ruego o imploro que cuando ustedes se pongan su cinturón se cercioren de que sus acompañantes ya los tengan puestos, ya que los accidentes no son programados solo para el conductor!!

  

Harry Potter

   Casi casi me he vestido de gala para ir a ver la última película de Harry Potter, mentiría si dijese que me la pase bien..jajaja me la pase super...

   En alguna ocasión platicando sobre este maravilloso personaje, con amigos intelectuales, me dijeron que nunca se les habria ocurrido que a mi me gustase este tipo de libros si son para niños...armé tal discusión que x momentos me sentía tan inmadura, de acuerdo a sus argumentos....pero también defendí a capa y espada este tipo de literatura que te hace volver a ser niño...

   El primer libro de Harry materialmente me enganchó para toda la vida, me hizo retroceder a ser niña nuevamente, a volver a tener sueños de magos, hadas y encantamientos.....quien no soño con tener una hada madrina o ser mago y con la varita mágica respectiva, hacer maravillas??...eliminar enemigos, que se yo!!

   He vuelto a ser niña por casi dos horas y media....he vuelto a soñar, que ojalá ahora tuviera una varita mágica y estudiar en ese maravilloso colegio....

   En fin, el domingo ha sido fenomenal...evadí por un buen rato lo que me rodea y tuve en mis manos la maravillosa varita mágica de la ilusión y el soñar...

  

No te vayas aún....

   Porque será que cuando uno empieza una conversación siempre se inicia con un ...Hola!.... comtas, ocupado??,  como si con esta fórmula supieramos de antemano que vamos a  romper el momento de aquel  frío incio, que  nos llevara con el paso del tiempo a unos momentos de grata compañia....

   La conversación se va volviendo mas intensa mas profunda, mas sincera, pero.....ahi viene el pero!, ya ha transcurrido el tiempo reglamentario para haber roto el frio.....hola comtas?,.... los pensamientos afloran con toda la sinceridad necesaria para una respuesta recíproca...

   Esa casrcajada arrancada de improviso, que hace que te recorra un hilo de adrenalina por la espalda, provocando el que voltees la cabeza buscando un no se que!!....esos son los momentos maravillosos que debemos guardar en la memoria,... esa sensación que te hace olvidar lo fastidioso que pudo haber sido el dia transcurrido.....y tratamos en ese instante de atrapar el tiempo, guardándolo en un cajón, aprisionándolo para que no provoque que corra y nos distraiga con su paso....

   Porque será que cuando cae la noche, nos volvemos mas suceptibles y nos mostramos mas abiertos a compartir,.....será el embrujo de la luna? o.... de la obscuridad que nos trae el empiezo del atardecer que conlleva esa maravillosa acuarela de colores otoñales?,... es esto acaso lo que nos provoca a decir un sincero ...."no te vayas"?,  guardando en el silencio el continuar del pensamieno  no dicho ....."porque no quiero que esto se termine.....quiero hacerlo largo,... largo este momento que no tenga ni tiempo ni espacio, que solo exista....que me haga olvidar mi entorno y me sumerja en lo que estoy viviendo en el ahora!"...

   El tiempo insiste en salir de su encierro y nosotros, al darnos cuenta de esto, empezamos con las despedidas,.... siiii, las despedidas llenas de nuevos comentarios y preguntas.... haciendo que esta se alargue mas que  la propia conversación, ...será que ninguno quiere decir un "no te vayas, siento que aún no es el tiempo que necesito para sentirme con deseos de retirarme!"

   Sonrisas arrancadas, confidencias extraidas y sueños expuestos....todo esto en el final, ...pero ya es tiempo de la despedida, hemos logrado que las horas se detengan, el cansancio se esfume y las voces se escuchen....sin mencionar las imagenes desafocadas...ahhh!! porque tu estas desenfocado, pero yo si que estaré desafocada en mi mundo!!, xq vaya que hemos armado tremenda discusión con el término....asi que nada!...tu estas desenfocado y yo procuraré desafocarme lo menos posible....ja!

    Ahora si, la noche ha tomado su lugar,... esa obscuridad iluminada por la inmensa luna, que te rodea obligandote a pensar que siempre atras de esta penunbra siempre vendrá un amanecer....lleno de retos, y promesas por cumplirse, ....ya que por mas que uno piense que el día que vendrá será igual a los demás, siempre algo habrá que te sacará de la rutina....tal vez hoy, al final de este....ha sido esa carcajada sacada de improviso que te ha hecho sentir ese escalofrio de culpabilidad, por romper tu alergatamiento con sonrisas que afloran a cada rato....motivadas... por que si!!,... simplemente porque estas a gusto y se te alegrado el alma....

    Por favor....dime siempre un "no te vayas aun" seguido con el pensamiento "porque aun siento que no es tiempo de que deje de disfrutar tu presencia", que aunque ninguno lo diga, ambos sabemos que es asi....

   Como cuesta esperar, y cuando no se llega......extrañar, porque se ha vuelto parte de mucho o quizá de nada...pero se ha vuelto parte de algo.....de algo que nunca se penso que llegara a ser!!

 

 

 

 

 

 

Al fin pude...

Al fin pude con la descidia y aprovechando que amaneció soledado, me fui a mi recorrido de los domingos...hubiese querido que fuera como antes y encontrarme con A, pero ahora es más que imposible, se ha mudado tan lejos de aqui, que es para él todo un reto que nos veamos a caminar o trotar....

Obvio fue fantástico, perderme en mis pensamientos y tratar de arreglar tanta telaraña que tengo en la cabeza, el disfrutar el centro de mi ciudad a las 8 am, sin coches, casi sin gente.....es como si fuera para ti solita, pudiendo apreciar en todo lo que da...los edifcios coloniales de que esta llena...el único inconveniente es que llevaba para comprar de regreso la receta de mis happy pills, y por arte de magia la he perdido...ahora me llevaré un buen tirón de orejas del médico, ya que son pastillas controladas, y las recetas no son tan fáciles de que te las den.....lo bueno es que es un gran amigo mío y me conoce de sobra y entenderá que no le estoy engañando, sabe en demasía lo atarantada que suelo ser...

Asi que hoy, con la euforia  darme cuenta que al abrir los ojos  no me dolian tanto los músculos, he enfilado a saludar a mi adorado Popocatepetl,...... no he salido tan temprano como hubiera querido, ..... no desperté a la hora necesaria para salir antes de que el sol empiece a deslumbrar, con esto del regreso del horario al normal, cuando bajo del cerro de La Paz, lo tengo de frente y es sumamente incómodo, ya que cuando sales vas con tremenda chamarra por el frio matutino y de regreso vienes a punto de vapor por el sol...

Ahora a no dejarlo!!!, .....ya que pensé que el retomar esto no me llevaria mucho regresar a no cansarme....AJA!!!!, .....ahora si que me duelen las piernas, ...pero vaya que si valió la pena!!, .....el Popo estaba despejado y hermoso,.....sobre todo tu pensar se modifica tanto cuando te dedicas unos minutos para reflexionar sobre lo que vives y tienes por delante como reto...

No se xq el Sol, se empeña en no brillar en mi mundo...

 Tanto he repelado con el empezar a hacer ejercicio, que alguien allà arribita se condoliò de mi....primero empezò a hacer un fuerte frìo ayer (cosa que no serìa impedimento, solo te cubres mas y ya!), pero empezò a medio llover y eso si que es impedimento....jajaja, ya no fuimos a trotar Fred yyo....pero ahora el pretexto que Fred ha pescado tremenda infecciòn estomacal que estarà fuera de circulaciòn unos dias....jajaja

 Como se que esto tendrà que llegar, que mejor que empezar lentamente, asi que mañana juro que si me levantarè y caminarè con el rico frio en mi cara,ahora si que lo necesito....tengo que pensar mucho, pero mucho y sobre todo sacar tanta nube negra que me empeño en tener encima de mi, estoy sumamente triste, creo que he perdido una gran amiga, -(espero que sean ideas mias!) y x mas que le doy vueltas a esto no logro saber el xq!!, y vaya que si la extraño a pesar de la distancia,...en fin ojalà sepa el motivo de su alejamiento!!

 Tal parece que nunca puedo estar completa....recupero amigos y se me alejan otros, que harè que esto me sucede ahora??, en fin....esperarè que algo bueno de esto saldrà, eso si que serà...

  Se que el Sol, volverà a brillar, se que volverà....realmente necesito su calor!!!....

 

 

Va por ti Fred.....

Todos los dias por la noche tengo el firme propósito de levantarme temprano y retomar mi ejercicio matutino....pero, ahi viene el pero,... me acuesto tan tarde y con la happy pill, que tengo que tomar, pues naaaaa,....que llevo dos o tres meses no cumpliendo mis sanos propósitos...ja!

Hoy de regreso ya dispuesta a terminar aqui lo último del día, con la casa en silencio, vengo entrando, suena el cel, ...Fred, preguntándome que haré mañana, a lo cual contesto...pues lo de siempre todo y nada!!, y el ejercicio? pregunta?, pues que trataré nuevamente mañana de empezar....a lo que me contesta, pues ahora tendrás que cumplir, paso por ti a las 2 de la tarde para irnos a trotar!!

Vamos que no es para tanto!!!, puedo ir solita en la mañana, le contesto!!, ....jajaja....a lo que responde,... para nada!!, paso y sanseacabó!!! ....... terminaré corriendo marathón como tú?? le pregunto,....pues si te aplicas tal ves!!

Ahora no se si estoy tan contenta de haberlo recuperado, se ha tomado tan en serio mi personita, que no me suelta...y lo que menos quiero es molestar mis músculos mañana, me lleva!!, pero x él, haré una excepción, solo siento que pasado mañana estaré peor que guiñapo, pero sé que alguien me tenia que presionar para empezar y que mejor que él!!, nunca me permite un no!! ni ahora ni cuando eramos chavitos...en fin...

Vaya que si le tengo cariño, aceptar ir a trotar a medio día con el sol tan potente que esta haciendo ahora, lo único bueno es que iremos a una laguna y porque negarlo moría por estar trotando con el,.... es un super profesional para esto, se que de antemano que me traerá de un ala, pero en fin....va por tí Fred!!!

te has levantado con cruda ???

Hoy sique me he levantado con una mega cruda ......pero de chocolates!!,.... es peor que la de alcochol y el cigarro, según yo!,.. xq estas con un dia de andar jurando no volver a tomar y fumar, se pasa...pero de chocolates!!!, la pena la llevarás contigo varios dias!!, varios?? ....demasiados si no dejas de comer por lo menos tres dias o mas...

Ayer tenía un Halloveen (atrasado pero al fin pretexto para reventón!), ...ovbio mi humor no anda para andar disfrazandome...claro que tengo el perfecto...de viuda ...negra!!, jajaja ...en un momento pensé en disfrazarme así, pero la gente que no conoce mi humor negro pensarían que hago burla de mi estado...cosa que la verdad muy preocupada no me tiene...

El caso es que además no tenia muchas ganas que la gente me viera con cara de..."pobrecita como estas??", ya basta!!!...estoy y es suficiente, y eso de andar recordando lo que pasó y contando,... como que voy a hacer panfletos para repartir, cada vez que me digan...y como?? si estaba tan bien....y ahi va la reseña por sepetecienta vez!, como que choca en serio!! pero es parte de esto lo se...pero choca en serio...tu como que vas de levante y ahi vas pa tras!!

Además sinceramente trato de ir a reuniones pero luego me entra un sentimiento extraño y me siento tan a disgusto que prefiero retirarme, esto no es nada pero nada fácil....

El caso es que...(para variar ya disvarie y me salí de lo que iba a comentar), como ya se empieza a sentir los frios, riquisimos frios del otoño, tenia demasiado frio, asi que naaaa....me subi a ver peliculas pero a pesar de estar bien tapada seguía el frio (aqui en México no tenemos la costumbre de las calefacciones, xq no son necesarias! ya que si baja la temperatura pero nunca como en donde nieva!),....yo creo que mas bien mi frio era interior y no me di cuenta, el caso es que pensé, ahhh, lo que tengo es me hace falta una que otra caloria...aja!!

Voy por la caja de chocolates y nada me los sampo todos...obvio me quede dormida en medio de mi banquete, y si les contará la de pesadillas que tuve, tendría que sugerirles me leyeran en dos partes, pero no lo haré...vaya que si soñe extraño claro como no iba a ser asi...

Obvio ahorita que estoy levantandome con cafe en mano, tengo una mega cruda de chocolates....ahora a notar en la báscula mi desvarío y cargar con los resultados de este festín por muuuuuchos dias....

En realidad confiesoles no fueron chocolates solamente., confiesome padre!!!....sino también le entré y terminé con una mega bolsa de dulces deliciosos que son de cajeta que he traido de mi viaje reciente a Monterrey, se llaman Glorias y tambien tienen nueces una delicia, una verdadera delicia....

Pero no niego....me merecia esta caricia sin sentimiento de culpa...eso si que si!! las consecuencias ya las pagaré pero lo bailado y lo comido...jajaja esta duro que me lo quiten....

 

tu mirada....

no se si lo soñé, o lo quise vivir con tanta realidad que eso....lo volví realidad...!!

quería que el momento fuera especial, y vaya que se hizo especial!!, necesitaba ayuda simplemente una orientación de donde conseguirlo, ya que por  más que pensaba donde carámbas había dejado la conexión, mi mente se empeñaba en recordarme la oficina...pero si yo aqui tengo tres, continuamente me recriminaba...

apareciste, y dudé (no lo niego) en preguntarte,.... sabía de antemano que te burlarias de mis ocurrencias, y asi fue!, pero te ofreciste a traerme uno que tenías a la mano, .....(mira que olvidaste el carbón que me dijiste, si también lo necesitaba...si serás!!)

no hay nada mas frustrante para mí, el querer poner en marcha algún proyecto y tener tropiezos, generalmente los soluciono,.... pero en esta ocasión si que estaba enojada, xq solo era un simple convertidor, que tengo!!!...donde?... aún no lo sé, ..ja!

pero llegaste con el, con tu sonrisa sarcástica y tu mirada que... vaya que si conozco y de que manera!!

me ayudaste ....me hiciste realidad lo que había soñado y veia que todavia tardaría en realizar...aunque confieso, me sorprendiste que....al llevarte  de regreso la conexión, sin burlarte de que podía haberlo hecho de otra forma ya que por mis ansias de echar a andar esto no busque soluciones...

las gracias? más que eso...............

eso sí!!...  tu mirada ahora iba como la conozco y de que manera!!!

 

 

Y la vida continua....

Tengo varios dias queriendo escribir algo, (si lo que hago aquì se puede decir escribir como dice M),  màs aun sintiendo que si no lo hago, esto dejarà de ser parte de mì..

Hoy he  tenido que ir a la capital, nuevamente y he aprovechado para conocer a Sergio ,  me ha parecido una linda personal a traves de sus letras, la verdad no he errado en mi primera apreciaciòn,... es una persona muy interesante, demasiado analìtico en ocasiones pero tan profundo que bien vale la pena conocer mas a fondo, su manera de pensar me fascina, a pesar de ser una persona joven, su manera de ver la vida es fascinante y en el poco tiempo que tuve la oportunidad de conversar con èl me ha dejado con una sensaciòn que la vida si yo la pensara como el lo hace serìa muchìsimo mas fàcil de llevar...

Ojalà tuviera màs gente a mi alrededor como èl,  se siente que cuando te brinda su amistad, es sincera y de corazòn, ya que ahora muchas personas se ma han acercado,... algunas las percibo como si solo se te acercan para cubrir el expediente, pero muchas te hacen sentir tan bien,....  te das cuenta que el paso por aqui, no ha sido en valde...que cuentas con verdaderos amigos que en verdad se encuentran preocupados por tu bienestar....

Se que de un mes atras, este va a ser mi primer año de muchisimas cosas, las cuales sin dramatizar las tendrè que tomar, como eso...mi primera vez... de fijarme mas todo, de ir sola a los eventos, y muchisimas cosas mas...

Fred insiste que debo tener muy presente mis prioridades, pero caràmba dia con dia, esta lista se aumenta y las prioridades cambian de posiciòn...tener la mente fria, y sobre todo abrir mucho mi pensamiento acerca de que mucha gente se me acercarà con la idea de sacar provecho de mi situaciòn...ja!, quien me conoce sabe de sobra que se toparàn con pared, doy una impresiòn tan distinta a lo que verdaderamente siento y pienso generalmente...

Es grato abrir los ojos y ver que tienes un mensaje diariamente en el cel, preguntando como amanecì y sobre todo que ahi esta para lo que sea...habia olvidado cuan conectados estamos Fred y yo, que su compañìa me ha fortalecido mucho, su mano amiga, si que ahora no me soltarà...lo sè xq es igual de necio que yo!

En fin, de ahora en adelante procurarè seguir aqui,  dia con dia, intentar escribir, volver apreciar los dias como hoy de maravillosos, volverme a sumergir en los escritos de mis amigos bloggeros que tanto extraño....y visito poco!!

Que la vida continua, y la quiero seguir viviendo como cuando la deje parada hace mas de un mes...

Me has vuelto a tomar la mano...

Te acabas de ir...pareciera que no hemos estado alejados casi un año... ahora te he vuelto a tener tan cerca que pareciera que el tiempo se hizo para atras muuuuchos años, hemos vuelto a sentarnos en la banca que tantas veces nos escuchó nuestros sueños y confidencias...solo faltaba que pasara mamá ofreciendote algo de tomar o comer...y tu todo apenado dijeras.. "gracias, señora estoy bien!!",... tal vez un vaso de agua ...jajaja

Esta soledad de ahora la has llenado tan bellamente, que siento que si se me pidiera que describiera el significado de una verdadera amistad...solo atinaria a decir...FRED!!

Muchas veces aqui, he hablado de tí, de tu ausencia, de mi dolor por el no saber el motivo de tu alejamiento, y ahora que te he provocado el decirmelo, me viste llorar por olvidar que NUNCA SE DEBE LASTIMAR A QUIEN SE QUIERE!!... sea cual fuese el motivo...de sobra te conozco, reconozco que en aquel momento sabia que venias mas que enojado por mi actuación,.. debí guardar silencio en tu enfado...pero no!, abrí la boca y perdí la magnitud del momento...te herí y no me lo perdonaré nunca...nunca!!

Pasaron casi tres horas, que se fueron como agua, nos atropellabamos para ponernos al corriente de lo pasado en este año de nuestra mutua ausencia,... es una verdadera caricia al alma saber que tanto tu, como yo, nos extrañabamos y nos necesitabamos..que ambos por nuestro orgullo nos necesitabamos, pero podía más esto que el cariño que nos tenemos...

Tu ausencia, me ha hecho madurar, a base de lágrimas he aprendido que para mi eres una parte muy importante en mi vida,.. que siempre tu presencia es parte vital en los buenos momentos,... que tus triunfos son mi orgullo y porque no decirlo, también tu presencia es de lo mas importante en los peores momentos de mi vida, ya que ahora es x desgracia lo que nos ha vuelto a reunir...sabia que no me podias fallar a pesar de todo...

Fred, me has vuelto a tomar la mano......ya no me la sueltes!!, hasta que físicamente dejemos de estar aqui, pero aun asi,... ambos sabemos que si esto llegara a pasar, el que quede siempre se le llanará la boca diciendo...sinónimo de una verdadera amistad.... FEDERICO y BARBARA..

Joa.....se que siempre estarás ahi....

Al ver estos atardeceres, corria por la cámara y trataba de robarmelos para tenerlos para mi solita....te llamaba, te decia ven y disfruta esta maravilla, en otras ocasiones lo hacia sola...a pesar de que estabas ahi...siempre ahi!!

Ahora lo he visto, he tomado la cámara y con los ojos llenos de lágrimas he tratado de fotografiarte, ya que ahora no estas aqui junto a mi...estas allá...se que estás allá, porque gente como tú, no puede estar en otro lugar mas que ahi arribita...riendote de mis locuras...

La gente se me acerca, me dicen que la gente buena es la que se va...pero yo ahora estoy mas que enojada, no logro entender xq entonces no se quedan los buenos, los limpios de corazón!!

Cuantas veces aqui mismo sentada, llegabas a mis espaldas y te recostabas en silencio, te veia subir por el reflejo de la pantalla y te decia, dame dos segundos ahora bajo...queria seguir aqui egoístamente en lo mío...ahora continuamente levanto la vista, no subes no te veo en el reflejo...se que ya nunca te veré!!

Joa, te extraño, quien me conoce sabe que me estoy muriendo por dentro, que no soy de las que hago tangos y me desagarro para pretender compasión...mi pena es mia muy mia...

Se que ahora estas allá arriba y que ahora mis atardeceres tu me los enviarás...se que ahora estas como siempre atras recostado buscando mi compañía, no quiero voltear para no ver que no estas...te siento y eso es lo importante!!

Podría seguir y seguir hablando de esto...pero no puedo, las lágrimas no me dejan ver la pantalla, caraj....no quiero llorar!! no quiero que me veas mal...porque no quiero que te sigas preocupando x mi!!

Solo me reconforta el saber que siempre estarás aqui...y yo también!! y que en algún momento te volveré a ver...sentir y disfrutar...

Quise guardar silencio por un buen rato....pero me hace falta sacarlo aunque sea por aqui...

Joaquín....Gracias a Dios que te cruzaste en mi camino y me diste dos maravillosos hijos...GRACIAS....GRACIAS por permitirme compartir contigo tu vida!!

TE QUIERO JOAQUIN....

He escrito mentalmente tanto,... que cuando quiero hacerlo aqui, todo se va, se evapora por arte de magia...

Quienes saben lo que pasa ahora en mi existencia me entienden!!, para quienes no...pues solo les diré, que por un rato no tengo ganas de sonreir de sentir el aire en mi cara....pero si deseo seguir en contacto con muchisimos de ustedes...

Por lo pronto en un buen rato no vendré...la vida en ocasiones es muy dura, y solo lo que queda es hacerle frente con lo mejor que se pueda...y en eso estoy...

Me desagrada escribir de manera pesimista, asi que es mejor no hacerlo...la vida siempre seguira, queramos o no! la vida es asi,... solo me queda limpiar mis lágrimas levantar la cara y decir...nada que no se pueda solucionar...AQUI ESTOY PARA LO QUE VENGA!!!...solo pido se me oriente de arriba para obtener la fuerza nuevamente que siempre me ha caracterizado...

los quiero mucho a todos, y principalmente a ti, mi querido ERIK, por hacer de este espacio en mi ausencia algo agradable...gracias por estar siempre!!

Spirits in the sky

Barbara. Te queremos mucho, muchos.

No estaras nunca sola.

Ch.

Waiting

Musica: Angie - Rolling Stones.

Ringggggg......!

De verdad que lo ultimo que esperaba era oir sonar el telefono y mas con las dificultades que hay estos dias en N.Orleans, pero cuando ayer a mis siete u ocho o yo que se que hora c.e.t., sono pegue un salto porque sabia que no podia ser nadie mas.

Bueno ya se que estabas bien. Y bueno cansada pero contenta en el fondo. Juro que pareces la version femenina de Don Qujote.

Besos.


Erik.

Donde quiera que estes ahora.......

M.R.- Crepusculo

Me pediste querida amiga que mantuviera en pie tu bloog durante tu ausencia, y eso seria no digo casi, porque no es casi, es con toda seguridad imposible.

Simplemente porque no podría escribir ni remotamente parecido. Porque sencillamente no es en absoluto lo mío contar ni escribir nada medianamente bien, solo se contar que me pasa, o que pasa rozándome alrededor.

Así es que solo haré eso, contar que paso junto a mi hoy sin ir mas lejos y esto puedo hacerlo gracias a la música, si no seria totalmente imposible un mínimo de coherencia en el texto.

Esta tarde cuando venia camino de casa de vuelta del conservatorio junto a Olga y M.R.. Ya al final de la tarde cuando el sol caía casi totalmente entre las nubes que la tormenta había dejado a su paso horas antes, estas se teñían de un precioso color violeta rojizo, pero extraño violeta que pintaba las montañas del horizonte visible. Ha sido una vista de esas que hielan. Y no he podido por menos que recordar, cuando me cuentas de tus subidas a tu querido volcán, tú querido “Popo” como te gusta llamarlo.

Ya ves que cuando hay algo bonito que ver me gusta compartirlo contigo aunque estés tan lejos como ahora me imagino estarás, y solo espero que tu visita a Nueva Orleáns no te haga derramar alguna que otra lagrima, amiga de las cusas imposibles.

Un recuerdo de este amigo del otro lado del Océano.

Erik

“El fantasma”

Músicas: Isn’t it a pity / Something.