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lo que soy

CIAO...BYE!!

CIAO...BYE!!

Cuesta cerrar círculos, vaya que si!!, pero todo en esta vida tiene un principio y un fin...sin embargo al cerrarlos te quedas siempre con lo maravilloso que fue...

Han pasado casi dos años, de haber empezado a construir paso a paso este rincón tan mío, asi que ahora cierro este espacio...dejo atras demasiadas vivencias, pero sobretodo una en lo personal  demasiado triste que ha marcado mi vida para siempre, que inconscientemente me hizo por momentos rebelarme ante todo, cambiando mi manera de ver la vida,....tambien en muchos rincones de aqui hay recuerdos de amigos que fueron muy importantes en su paso en mi vida y que se han esfumado, y no por eso serán olvidados, ya que en su momento han sido parte importante de mi paso x aqui!....dejo los recuerdos de aquellos amigos que me han ofrecido su maravillosa amistad y que la vida me ha dado la oportunidad de conocer en 3era dimension...

Me llevo repleto mi equipaje de sonrisas y buenos deseos, de caricias y besos virtuales....conversaciones corticas pero llenas de mucho sentimiento, celosamente he guardado en mi maleta a mis "enlaces", ya que no pretendo perderlos nunca, asi que dejo abierta la puerta, para quien quiera entrar y conocerme,... que siempre como hasta ahora la puerta seguira abierta para todos!!

Gracias Manuel, por haberme introducido a este maravilloso mundo de los blogs, dandome la oportunidad con esto de abrir una gran puerta hacia lo que me estaba esperando...la vida misma!!....

Nunca me ha gustado decir adios....asi que simplemente dire...hasta que la vista nos alcance!!, .....he sido tremendamente feliz aqui...

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Sin la luz que me alumbre mi noche!!...

Ahora entiendo tanto como somos exclavos de tantas cosas...bueno pensándolo bien, exclavos, asi que se diga exclavos no tanto, pero si como te acostumbras a las cosas y no les das la importancia debida cuando las tienes...ahhh pero cuando x alguna "bendita" razón no están, orales como te das cuenta que son casi impresindibles en tu vida!

Cuando lees que en la época que no había luz, las personas se acostaban super temprano y obvio su despertar era al alba....sientes que era una locura,.....ahora curiosamente estoy viviendo esto...bueno acepto que a la mitad!, ya que ahorita justamente gracias a un mega corto estoy cumpliendo casi las 24 hrs, sin electricidad!! (gracias a Dios la casa cuenta, no se xq bendita razón con dos sumistros y tengo luz en la mitad)

Lo incómodo es que donde hay energía es la parte mas peque de la casa, despacho, garage, desayunador....obvio lo principal, recámaras y cocina...ahora mismo esta sumida en la mas absoluta y terrible obscuridad!!, ya he corrido a guardar mis alimentos congelados a casa de mi hna., pero....

Aqui viene el bendito pero...la costumbre de la TV o la música, cuando estas descansando ahora si que extraño todo esto!

Viendo las cosas positivamente, que bueno que pasó el corto estando yo en casa y darme cuenta a tiempo (bueno ni tanto, el corto tuvo suficiente tiempo para incendiar cables y fundir el apagador....) y bajar los breakers, cortando toda entrada de suministro de luz....sumiendo la casa en un silencio impresionante ya que siendo sábado se que para encontrar a un electricista iba a estar mas que dificil... (bueno me he acordado de alguien maravilloso que me podría ayudar, pero....esta algo lejos y creo que se iba a tardar en acudir a mi ayuda..ja)

Ya mañana me abocaré a solucionar esto, no quiero molestar a Fred, ya que me engorila que se me considere una inútil en mi calidad de mujer....asi que será un buen reto a vencer, ya que x lo que veo, va a estar complicado, por la instalación en donde se encuentra, sobre todo que segurito habrá que romper pared....que frieguita!!

En fin....buen inicio de semana tendré, sin teléfonos (todos estan conectados a la luz), sin despertador (es radio despertador), aysss sin tantas cosas, que lata!!

(Llego el Arq con el eléctrico super temprano hoy lunes, llevan mas de 3 horas y no encuentran el corto!....ya corri a comprar una extesión para el conecte de los refris en el desayunador, se ha vuelto el cto de planchado el anexo de mi cocina...ahora a esperar que el maravilloso corto se le de la gana aparecer!!)

 

 

 

Don´t worry be happy!!

Don´t worry be happy!!

Ella es la persona mas increíble que pude encontrar en mi vida, tengo "n" años de contar con su amistad,....hemos vivido muchas cosas juntas, alegrias, tristezas, pérdidas irreparables....demasiadas convivencias que han fortalecido nuestra amistad...

La considero mi "única" e imprescindible amiga, ya que siempre que creo que cuento con una amiga, algo brinca y va pa´bajo lo que yo creía que era amistad... no tanto porque yo sea muy exigente con el tema este...para nada!, ya que yo soy estúpidamente muy entregadota y me doy tal cual, creo mucho en las personas, siendo por ende que cada decepción hace una herida que en algún tiempo duele, pero luego deja una cicatriz que me recuerda que mientras no fue herida, fue algo hermoso...

Pero volviendo a Con, mi querida y única amiga, que me acepta tal como soy, que me tiene tooooda la paciencia del mundo y que justifica lo que ella llama cariñosamente "mis locuras", la que ahora me tiene recontra preocupada...

Mi madre siempre decia que no entendía como nos podiamos llevar la Flaka (Con)  y yo, ya que ella es extremadamente callada, reservada, conservadora, seria, lo opuesto a miguelita, es cuando yo argumentaba que los polos opuestos se atraen y con el paso del tiempo, estas diferencias han hecho que nuestra amistad se haga día a día mas solida...

Resulta que desde hace unos años "tuvo" que salir de su trabajo (jejeje fue parte de un reajuste bancario a pesar de su alto puesto, le dieron las gracias), el caso es que en lo que encontraba otro en donde empezar su querídisima madre empezó a tener problemas de salud, motivo por el cual Con se enfrasco a su cuidado, dejando a un lado su persona...

Antier que pasé a visitarle (xq casi no sale) para sonsacarla a ir conmigo hoy a una comida de excompañeros del Colerio Americano de donde le conocí, me argumentado que su madre tenía consulta, que si salia a tiempo me llamaría para que fuera x ella,....pero yo se que no lo hará!,  he visto como la chispa de mi amiga se esta extinguiendo a la par de la de su madre, ya que es su enfermera de 24 hrs, y no es que sea necesaria su presencia todo el tiempo, carámbas está el papá!, que se puede desaparecer una horitas para tomar aire, digo yo!...como me exaspera esto!

Con es la única mujer hija que tienen, sus hermanos ya volaron, y nadie quiere hacerse cargo con el paquete de la atención de sus padres...se aprovechan que la Flaka tiene un corazón de oro y le han dejado toda la responsabilidad, siento que no se vale!

Cuando hablaba con ella de que fueramos a la comida, me he enojado mucho con ella, ya que estoy viendo como ella envejece a la par que su mamá, es que no se vale!, es que me siento tan pero tan impotente para hacer algo, ....soy yo como su hermana que nunca tuvo, siempre estoy al pendiente de ella, siempre bronqueándome por ella, aun ante sus padres, siempre protegiendola (dentro de mis posibilidades), pero ahora no me deja, x mas que hable y hable con ella!

Simplemente se encoje de los hombros y con su mirada dulce me recrimina a mis embates...¿que tu no harías lo mismo?....se que en su momento lo haré, pero...es que yo soy distinta a ella, tal vez egoísta en algunos aspectos, pero espero no dejarme llevar por la situación saberla manejar conforme se vaya presentando...bueno eso espero.

Cuando nos despedimos me abraza y me dice al oido, quita ese ceño fruncido que te ves fea...recuerda  DON´T WORRY BE HAPPY!! (nuestro siempre lema!)....me subo a la camioneta y se me llenan los ojos de lágrimas y se me cierra la garganta!!, es que no se valeee ya son mas de 4 años en esta situación que se va recrudeciendo día a día!!

Se que esta actuando bien, se que está haciendo lo correcto, pero....que eran unas horas para que ella volviera a ser la Con fantástica que conocí?

 

 

Es tan increíble recordar...

Es tan increíble recordar...

Me dí la tarde de descanso,... me invitó P un café, y sin pensarlo dos veces acepté, no puedo despreciar una invitación de él siendo tan importante para mí....

Ignoraba a donde ibamos a ir, y cuando le he preguntado, me ha contestado, ....."espera que te tengo que llevar a un lugar que de seguro te enamorará"....y efectivamente es un lugar muy pero muy especial para mi, ya lo conocía, pero no le dije....ya que para mí fue aqui el inicio de algo que cambio mucho mi vida!

No ibamos solos, nos acompañaba una amiga de él, ....cuando nos sentamos en la terraza, en un momento dado me quedé absorta del paisaje tan maravilloso que tenía frente a mi que ya había olvidado.... mis volcanes tan increíbles en toda su magestuosidad...

En un momento dado me he sumido en un silencio total aprovechando que ellos platicaban, ...me vinieron de golpe lindos recuerdos, mentalmente hice recuento de tantas cosas que han pasado desde que conocí este lugar al cual no había regresado....que de vivencias, que de episodios han sucedido, a partir de ahi, buenos y malos, pero de todos he sacado una leccion, un aprendizaje que solo la vida en su continuo cambio te puede dar...

Mas de tres laaargos años, tardé en volver a este lugar café en mano....ahora soy otra, con otras vivencias con otra manera de ver la vida, con otros retos a vencer, con metas ya alcanzadas y otras por tomar...

Se que en un momento dado decía que me encontraba harta de todo!, cansada....pero con esto aprendí que lo que importa es que siempre es posible el recomenzar y darse la oportunidad de renovarse...de volver a creer en mi!

Fue realmente el inicio de mi mejora personal, hasta donde yo creo!

SI PENSAMOS PEQUEÑO. LO PEQUEÑO VENDRA.

SI PENSAMOS FIRMEMENTE EN LO MEJOR, EN LO POSITIVO Y LUCHAMOS POR ALCANZARLO; LO MEJOR VA A VENIR A NUESTRA VIDA...

y así sucedió,.... cosas mejores, vivencias increíbles han llenado espacios....

he perdido....

he perdido....

He perdido algo .....por mas que la busco, no la encuentro!!...ya le he rezado a Sta. Clara (supuestamente la patrona de estos casos), he preguntado a todo mundo, revuelto todo ....y nada!

Tendre que preguntar donde la puedo comprar, xq la verdad la que tenía era de hace mucho tiempo atras!

Donde carámbas podré conseguir una fuerte, reacia e inquebrantable...FUERZA DE VOLUNTAD??

"El que mucho abarca, poco aprieta!"

No es el decir simplemente yo puedo todo, es el pensar que no todo se puede en conjunto...

Cuando voy a aprender que mi fuerza de voluntad no es tan fuerte cuando debería de ser?, máxime cuando se trata de algo que se de sobremanera que me evitará problemas a futuro y además disfrutaré de algo mas...

Lunes...día que pintaba fantástico y conforme avanzaba, se iba llenando de un cúmulo de presiones y agobios...al grado de sentir tal impotencia que en un momento dado, me salió la manera fácil de reaccionar de cualquier mujer...simplemente llorar!!

Quise abarcar demasiado y humanamente no puedo!

Ahora he aprendido que todo debe ser a su paso y como se vaya presentando.....y opté por la salida más fácil en el peor momento...prender un cigarro.

Lo peor es que ni me sentí mejor, pero si peor....ahora a tratar de empezar nuevamente!

Lamentáblemente ahora no estoy para hacerlo....no lo quiero simplemente!

"El que mucho abarca,....poco aprieta!, cuando lo entenderé?

 

 

aun no se, si lo prendo...

aun no se, si lo prendo...

Tan fácil, como abrir el cajón de mi escritorio y sacarlos....simplemente enciendo uno y ya está, pero algo aqui en lo que se dice mi cabeza me hace pensar que entonces todo lo que pasé el lunes se ira al traste!!

Suelo ser persona con determinación, pero ahora si que me estoy pandeando, (como se dice aqui), en realidad no estaba preparada para esto, y me deje llevar por el comentario de que si lo quería hacer, que ni lo pensara....y ahi voy!!, sin pensarlo dos veces, ....pero no tomé en cuenta que estoy atacando varios frentes al mismo tiempo...supuestamente una limpieza orgónica super a consciencia (una semana casi casi a agua y verduras, cual vil conejo!), no cocacola, tratamientos de acupuntura, Q2, y algo que no acabo de entender para que las cicatrices que tengo cierren y no interfieran mi energía, te inyectan ahi algo(sin provocarte dolor) logrando sanarte lo que esta malfuncionando....

En sí el tratamiento me gusta, me siento bien, pero la ansiedad del cigarro no tenía necesidad de tener!!, ...lo único que me detiene es que supuestamente por un suerin que me pusieron si fumo me voy a poner fatal, al grado de ir al hospital...cosa que dudo, o no??....

Bueno con lo mal que me puse cuando me lo aplicaron el lunes, tengo suficiente,....se me desplomó el azúcar, la presión descendió cañona y yo volaba...jajaja (no avisé que no traia nada en el estórgamo y he ahi las consecuencias)

Total el lunes perdido entre sueros y repuestas a la puesta del suero, dormi todo el lunes...

Asi que escribiendo y haciendo consciencia...aun no se si lo prendo o no!!

ojala me saque...

ojala me saque...

Habia olvidado que hoy llegan los Reyes...y no he comprado la Rosca para en la noche y lo peor es que aun no he recibido invitación para cortarla con alguien...que mala onda!!

Pero eso no me quita la ilusión ahora que lo he recordado de poner mi zapato lustradito en casa de mi padre!, a ver si algún desvalagado Rey se conduele de miguelita y me deja algo...me conformo con ...vamos a ver, dinero tal vez,....no!, mejor quiero un certificado para un cirujano plástico, xq con esta carita que últimamente me cargo, buena falta me hace una ajustadita....o mejor, una reservación para irme de finde a Tepozotlán, donde muero por ir a conocer y cargarme de buenérrima vibra....o mejor, de a perdiz un mensaje cariñoso de alguien a quien quiero mucho!....o mejor, un boleto para pasar la proxima navidad y año nuevo en NY!! (que delicia!)

El caso es que "el alma de niña" aun no se me quita y a pesar que se que naaa me dejarán en mi zapato este año, corro a comprar mi Rosca de Reyes...

Al estar escribiendo esto recibo telefonzo de amigos...era obvio que iba a ver partida...pero no de mausser sino de Rosca...asi que a las 8.30 pasan por mi...uff que bueno xq mis buenos propósitos empiezan el lunes y solo me queda el finde de desbocada....ojala me saque al niño, xq para mi significa bonanza para tooooodo el año!!

QUE LOS REYES LES TRAIGAN MUCHOS REGALOS FORRADOS DE MUUUUCHO AMOR!!

 

Oficialmente empiezo mañana mi 2007!!

Al fin mi vida vuelve a la rutina mañana, mi hermana e hija ya montaron el avión que las llevará de regreso a su mundo americano....

Asi que mañana oficialmente empieza mi rutina, trabajo, casa y broncas!!...la cruda realidad ya me está esperando con el alba...

Según yo había encontrado una sabia solución a la exhumación de los restos de mi hermano, aja!, no contaba que al final las cosas van a ser como no quiero que sucedan, y pensándolo bien, no me voy a desgarrar las ropas pensando que ya no está mi hermano donde le enterré...para mi seguira ahi, y sanseacabó!!...

Mañana no voy a estar presente en esto, no quiero, nunca he visto esto y no espero verlo nunca!, sólo estaré en la expectativa a lo que viene después....que muy agradable no será, ya que aunque mi padre disfraza su tristeza con enojo, se que para él mañana será terrible, se llevan a su único hijo varón, a donde? quien sabe....peró él dió su autorización y ante esto x mas que patalee, vocifere y diga...nada puedo hacer!!

Asi que con esto empiezo mi 2007, volviendo a tomar el capote y poniendo la mejor cara....pero eso si, fuerte como bambú, que aunque me doblen, no me romperán!

Empezaré nuevamente a componer y a "conciliar" todo, el año se presenta "algo" distinto, pero dentro de todo se que mis planes personales serán magníficos, porque se que así sera!

 

CERRANDO CIRCULOS....

CERRANDO  CIRCULOS....

 (para alguien a quien quiero mucho!)

Siempre es preciso saber cuando se acaba una etapa de la vida.    Si insistes en permanecer en ella mas allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto.     Cerrando círculos o cerrando puertas o cerrando capítulos, como quiras llamarlo.    Lo importante es poder cerrarlos y dejar ir momentos de la vida que se van clausurando...

¿Terminó tu trabajo? ¿Se acabó tu relación? ¿Ya no vives más en esa casa? ¿Debes irte de viaje? ¿La relación se acabó?...Puedes pasarte mucho tiempo de tu presente "revolcándote" en los porques, en devolver el cassette y tratar de entender por que sucedió tal o cual hecho.    El desgaste va a ser infinito, porque en la vida, tú y yo, tu amigo, tus hijos, tus hermanos, todos y todas estamos encaminados hacia ir cerrando capítulos, ir dando vuelta a la hoja, a terminar con etapas o con momentos de la vida y seguir adelante....

No podemos estar en el presente añorando el pasado.    Ni siquiera preguntándonos porqué.  Lo que sucedió, sucedió, y hay qe soltarlo, hay que desprenderse.    No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros.    ¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir!.    Por eso, a veces es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, romper papeles, tirar documentos y vender o regalar libros....

Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación.   Dejar ir, soltar, desprenderse.   En la vida nadie juega con las cartas marcadas y hay que aprender a perder y a ganar.   Hay que dejar ir, hay que dar vuelta a la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente.

El pasado ya pasó.   No esperes que te lo devuelvan, no esperes que te reconozcan, no esperes que alguna vez se den cuenta de quien eres tú.   Suelta el resentimiento.   El prender "tu televisor personal" para darle y darle al asunto, lo único que consigue es dañarte mentalmente, evenenarte y amargarte.

La vida está por delante, nunca para atrás.   Si andas por la vida dejando "puertas abiertas", por si acaso, nunca podrás desprenderte ni vivir lo de hoy con satisfacción... ¿Noviazgos o amistades que no se clausurán?, ¿Posibilidades de regresar? (¿a que?), ¿Necesidad de aclaraciones?, ¿Palabras que no se dijeron?, ¿Silencios que lo invadieron?.    Si puedes enfrentarlos ya y ahora, hazlo, si no, déjalos ir, cierra capítulos.   Dite a ti mismo que no, que no vuelven.   Pero no por orgullo ni soberbia, sino, porque tú ya no encajas allí en eso lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en esa oficina, en ese oficio....

Tú ya no eres el mismo que fuiste hace dos días, hace tres meses, hace un año.   Por lo tanto, no hay nada a qué volver.   Cierra la puerta, da vuelta a la hoja, cierra el círculo.   Ni tú serás el mismo, ni el entorno al que regresas sera igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático.   Es salud mental, amor por tí mismo, desprender lo que ya no está en tu vida.....

Recuerda que nada ni nadie es indispensable.   Ni una persona, ni un lugar, ni un tabajo.    Nada es vital para vivir porque cuando tú viniste a este mundo, llegaste sin ese adhesivo.   Por lo tanto, es costumbre vivir pegado a él,  y es un trabajo personal aprender a vivir sin él, sin el adhesivo humano o físico que hoy te duele dejar ir.....

Es un proceso de aprender a desprenderse y humanamente se puede lograr, porque te repito: nada ni nadie nos es indispensable.   Sólo es costumbre, apego, necesidad.

Pero cierra, clausura, limpia, tira, oxigena, despréndete, sacúdete, suéltate.

Hay muchas palabras pra significar salud mental y cualquiera que sea la que escojas te ayudará definitivamente a seguir adelante con tranquilidad.

¡Esa es la vida!

                                           PAULO  COELHO

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empezando

empezando

Apenas van unas cuantas horas de haber empezado el año y no se xq a mi (yo creo que esto le pasa a mas de uno) me viene a la mente tantas cosas del 2006, de todos los aspectos....experiencias maravillosas, tragos amargos, .... todo ha dejado algo en su paso..experiencia, aprendizajes, heridas...pero de que algo permanece, vaya que si!

Me vienen a la mente personas que se cruzaron en mi camino y que fueron parte fundamental en su debido momento para mi vida y que ahora por azahares del destino se han esfumado, dejando un espacio que ni el tiempo ni la vida lograrán llenar....ya que son y serán siempre aquellas que te sacudieron y te hicieron ver otro aspecto de tu vida que ignorabas y que gracias a ellas tu vida tomo otro rumbo o simplemente conociste la felicidad a su lado...

Gentes maravillosas que conocias sin conocer,  que al compartir con ellas te das cuenta de cuan increíble puede ser la vida si la sabes apreciar en toda la extensión de la palabra....

Recuerdas experiencias amargas que en el momento que sucedian no encontrabas la salida, pero que ahora al voltear la vista, te das cuenta, que aunque el problema no ha desaparecido te encuentras fuerte para hacerle frente y solucionarlo, ya que en su momento no pereciste.....xq existe solución, lo sé!

En mi caso personal, cada año que pasa doy gracias a Dios porque aun esta mi padre en excelentes condiciones, pero también me doy cuenta que cada año que corre es uno menos que lo tendré a mi lado!!... creo que esto es lo que mas me ensombrece al brincar el año...

Asi que ahora sentada frente a Ruper, iniciando la cuenta del 2007 cansada del desvelón de anoche....empiezo a tratar de cambiar algunas cosas que se quedaron en el tintero en el 2006, una de ellas enviando un correo, que se de antemano no recibiré respuesta, pero no importa porque esto es parte de mi....

Me propongo dar mas espacio a la gente que quiero, trataré de cumplir por lo menos dos de mis propositos, bueno tres...pero sobre todo haré hasta lo imposible por no buscar y esperar lo que de sobra se que a su debido tiempo llegará si esta escrito que llegue!!

¿ QUE TE PUEDO DESEAR PARA EL PROXIMO AÑO?

¿ QUE TE PUEDO DESEAR PARA EL PROXIMO AÑO?

Que nuestra amistad continue eterna y tenga siempre un lugar especial en nuestro corazón...

Que las lágrimas sean pocas y compartidas....

Que las alegrías estén siempre presentes y sean festejadas y recordadas tanto por ti como por mí...

Que Dios siempre esté con su mano extendida y te sostenga y me sostenga, señalándonos el camino correcto...

Que los sentimientos como la envidia o desamor, sean eliminados de nuestra vida...

Que aquel que necesite ayuda encuentre siempre en nosotros la reconfortante y consoladora palabra amiga...

Que la verdad esté siempre por encima de todo...

Que el perdón y la comprensión, superen las amarguras y las dificultades...

Que todo lo que soñemos se transforme en realidad, pero sobretodo que el amor al prójimo sean nuestra meta absoluta....

Que mi persona deje una huella imborrable tanto en tu vida como en tu corazón....

Pero sobre todo....

Que nuestra próxima jornada de los siguientes 365 dias, esté llena de caminos por recorrer y de metas por alcanzar, pero lo más importante es que atesoremos los recuerdos gratos que la vida nos regaló este año que está por terminar...

                                con mucho cariño....B

Inocente palomita....

Cada año esperaba mas que otra fecha, el 28 de diciembre, para hacer bromas....como he disfrutado el hacerlas, el sacar de onda a la gente es de lo mas simpático...

Admito que muchas veces se me ha pasado la mano, pero gracias a Dios, no ha pasado las reacciones de un "no tienes ma..." o "ya ni la friegas"...pero hasta ahi...

De chica me fascinaba hacerles a mis hermanos las camas rusas, con la complicidad de mi madre, que consisten en que cuando las tienes, las haces de tal manera que no puedes acostarte... a pesar de que cada año las hacia, los mensos siempre caian, claro que yo tenía que volverlas a hacer cuando caian en el engaño...

Una de las mejores fue cuando habiéndome dejado encargado hacer unos movimientos financieros mi padre mientras andaba en el extranjero, teniendo yo acceso a la plata, le llamé y le inventé no se cuanto cuento pidiéndole prestado una fuerte cantidad....obvio él me dijo a regañadientes y de mala manera, que la tomara, yo al reconfirmar que me la prestaba...le dije.."INOCENTE PALOMITA QUE TE DEJASTE ENGAÑAR...SABIENDO QUE ESTE DIA, DE NADIE TE DEBES CONFIAR!" (oración que se acostumbra decir aqui, cuando haces la broma!)...para que!, se enfadó de tal manera que me colgó, porque supuestamente aqui en México cuando te prestan dinero esta fecha no lo devuelves...como me costó que se le bajara el enojo, realmente cayó inocentemente...obvio no me quedé con tanta dinero, pero si con alguito...costumbres, son costumbres y hay que respetarlas!!....jajaja

He inventado embarazos, accidentes, supuestas llegadas de viaje, broncas de dinero, cambio de religión o de inclinaciones sexuales y no se cuanta estupidez mas....

Pero ahora no se me ocurre nada original, y x mas que doy vueltas y vueltas al asunto, no se me ocurre nada!

Será acaso que la madurez se está apodernado de mi?....que feo!!

claro que si...

claro que si...

Se puede detener el tiempo y sentirse maravillosamente bien??

Pues si se puede!.....cuando hay mucho que dar y recibir y se está en la misma frecuencia!!

Puede existir algo tan intenso, que el tiempo no a podido deteriorar??

Claro que si...clarisimo que siii!

Lo único malo, es que cuesta el decirlo y estar en esta posición para siempre....y se que es lo mejor!

Ya que solo asi puede ser eterno!!

Chilpotles Navideños....

Chilpotles Navideños....

Es mundial esta fiebre, siento yo....se acerca la Navidad y nos autocomplicamos la vida.....empezando por los regalos, luego el adornar la casa y por supuesto la preparación de lo que se va a cenar o comer en estas fechas tan increíbles!

En mi caso particular este año había descidido no colgar ni una triste esfera y como no tenía plan para la cena, pues ya esta!, la pasaría en brazos de morfeo....pero eso era lo que yo planeaba, no contaba con los pensamientos de los demas....resultado, estoy adornando a vapor la casa y vaya que si me estoy complicando, quien me manda tener tanto adorno y ser tan quisquillosa en todo...y la de la preparada de lo de la cena, pues no me puedo zafar de hacer los chilpotles navideños, que creo me salen bien....de los regalos, mejor ni hablo, solo cuento con el de papá!!

Asi que aprovechando que mañana tengo reunión con mis amigos, estoy en la loca desde el domingo adornando y preparando los chilpotles....

La cocinada de los chilpotles es elaborada, ya que como poseo una receta de los mas antigua, obvio es bastante lento el proceso ya que se llevan de dos a tres dias, no tanto que se tengan que hacer mucho, bueno si....el caso es que primero se desvenan por lo menos dos dias antes para dejarlos macerar en panela y especies y luego hay que rellenarlos de queso de cabra una vez desflemado este....ya una vez rellenos se capean....osease que se dice fácil pero realmente es una frieguita y mas en mi caso, que siempre descido hacer como si los vendiera....y para nada!!

Este año hare mas o menos 300, no haré todos hoy, ya que no me daría tiempo del espíritu navideño y los chilpotles., (no cuento por ahora con tanta ayuda como el año pasado)...bueno si me daría tiempo, pero terminaria de muy mal humor, y prefiero hacer solo 100 para mañana....ya que habituo regalarlos, ya tengo las latas navideñas para ponerlos y darlos como detalle de la época...

Siento que es un presente mas personal, ya que llevan mucho tiempo mio en su elaboración.... la verdad me salen de pronóstico!!

Que llega....que llega!!

Que llega....que llega!!

Siempre esperaba que fuera la última quincena de Noviembre para empezar a adornar de Navidad, me fascinan los Santas y toda la magia que envuelve esta época... pero este año, mitad xq no me encontraba aqui y mitad todo lo que últimamente me acontece habia sido motivo para no mover ni un dedo desde que regresé para colgar una esfera....solo hay dos o tres tristes minis santas en mi sala, que cruzaron el oceáno!

Hoy me levanto tarde, el día iluminado intensamente con el sol de invierno que es maravilloso, cielo super despejado azul sin una nube y eso si frío, pero no aquel frío que estaba yo empeñada a sentir a tener internamente....que me ha caído el veinte y sólo faltan 11 dias para Navidad y no he comprado regalos, no he colgado ni una triste luz en mi fachada, no he puesto los nacimientos, ni el árbol....pero sobre todo mis Santas no salido de sus cajas....

Asi que nada manos a la obra, he perdido dias arropando una bronquitis, acunando sentimientos contradictorios de actuaciones que ni me van ni me vienen, tiene mucha razón Monocamy (pero ya sugerí no moverlo y asi se hará...jajaja), estos últimos dias no se si por la temperatura, el dolor del pecho y tos, perdí la importancia de las fechas....las cuales siempre han sido para mí símbolo de alegría, de luz de esperanza (aunque me oiga muy comercial!)....

Aun tengo tiempo de adornar, de provocar risas, de que se sienta que existo....pero sobre todo de dar mucho pero mucho amor, hayan sido sus actuaciones como hayan sido en el año, ya que buenas o malas fueron, existieron y formaron parte de mi camino en el 2006

Pero también no debo de olvidar que no siempre provoco lo que quisiera, me tengo que empeñar en mejorar el día a día....seguiré soñando, esperando, justificando y tratando (dije tratando) de no engorilarme a las primeras de cambio!, empezaré ahora mismo mi lista de propósitos del año que viene (ojalá cumpla x lo menos 4!), pero sobre todo volveré a ser como soy y no como la que me estaba empeñando en volverme días atras....amante de la vida del vivir!! (es que el sentirse de la fregada no trae nada de buenos pensamientos!, me cae que si!)

Tengo gente maravillosa junto a mí, que bien valen la pena, sean como sean, los amo a pesar de que me sacan canas verdes, a pesar de que pareciera que hablamos idiomas distintos....los adoro!,... como amo el respirar, el recibir caricias inesperadas pero sobre todo me amo lo suficiente para no volver a dejar que lo vivido me afecte en mi manera de ser, lo vivido fué bonito, bueno o malo, no lo niego, pero fué, pasó...y !sanseacabó¡....asi era y ahora vuelvo a ser, con los pies super plantados en mi realidad y la vida que me tocó vivir! de la cual nunca he renegado ni x equivocación, a veces reparo, pero a base de patadas vuelvo a tomar el camino, me cae que si!... tomando cada experiencia buena o mala como algo maravilloso en mi crecimiento como persona, pero dejandolas en el camino como debe de ser...tomar lo bueno, siempre lo bueno....como un amanecer arropada a pesar del frío y lluvia externa o una caída provocada (comprobé que aún tengo buenos reflejos!) o esperar en medio de una tormenta con aire a que lleguen por uno sentada en unos escalones mojados, acompañada de un ángel maravilloso, riendo y riendo en serio! disfrutando el instante efímero que ojalá algún dia se repita..

Uno debe de estar siempre superrecontra consciente de lo que es o significa uno para las personas, hagan lo que hagan, digan lo que digan, actuen como actuen... hay que dejarse llevar por el instinto que dificilmente te fallará....y si lo que te late es malo, pues cambiarlo a bueno, de alguna manera se puede y si no se puede, pues ya esta! y no por eso parar...es mas si lo que te latía era bueno o te lo estaban haciendo creer y luego te das cuenta que no, pues no pasa nada!, se saca un curita (no se como se diga en otros paises! y no me refiero a un sacerdote!...jajaja) y se pone en le herida y a esperar que sane...todo depende de uno el tiempo de recuperacion, digo no??, pero eso si....seguir siempre pa´delante...siempre, siempre....esto ya lo estaba olvidando y que feo es olvidar como uno es!

Que es época de luz, de esperanza de vida!!...que llega la Navidad!!

 

 

Xq siempre el 11 es fatal para mi??

Siii ya se!!, solo son sus restos....pero estaba ahí, donde me podía acercar a charlar con él....donde le recriminaba que me había dejado demasiado pronto!!...que no estaba ya para defenderme de los "malos" como siempre lo hizo desde que nací!!....que por mas que hice cumplí solo en parte mi promesa ante su cadaver de ver x su familia.....

Ahi estaba,....donde muchas tardes me sentaba al pie de la capilla a platicarle mis cosas, sintiendo que me escuchaba, siempre existió una conexión muy fuerte, mas fuerte que cualquier hermano y hermana....es aun mi orgullo, siempre tan guapo, tan mi ángel protector, tan lleno de amor,... tan él!!

Yo fuí la última en abrazarlo y decirle una y otra vez cuanto lo amaba aún sabiendo que ya no estaba, yo fuí siempre su consuelo, su apoyo, su complice, su hermanita....yo fuí la que con el corazón destrozado avise a mi padre que estaba en el extranjero la tragedia, yo fui la que cumplí hasta lo último su deseo de ser sepultado donde hasta hoy esta!!

Si ya se....son solo sus restos, pero caraj...él quería descansar donde está, donde me pidió estar!!

Hoy vienen y me piden los documentos para sacarlo y llevarselo....si ya sé, es su familia, es su padre y esposo, pero xq??, xq dar este dolor??

Ahora se lo llevan, a donde no lo sé....no lo sé, y no lo sabré.... híjole como duele!!

Sam, se que a pesar de que hagan lo que hagan....tu estás aqui, juntito a mi, ayudando, protegiendo...como siempre!!

(me revienta la idea que hoy precisamente un dia como hoy 11 de diciembre, tuvo su derrame cerebral mi madre, que originó su muerte a las dos semanas y mi adorado Sam a las 2 horas de lo de mamá tuvo el accidente terrible contra un Tren, del cual sobrevivió, de que hay fechas, hay fechas!!)

 

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Regreso...

Regreso...

No se si es este frío que tengo producto del aire acondicionado del avión, mas no lo creo xq la gente alrededor esta de lo mas tranquila, solo yo parezco ser la única que tiembla, a pesar de llevar el abrigo y cubrirme con la manta sigo temblando....será acaso que el frío no es exterior sino interior?, será que tengo fría al alma y esta hace que todo mi cuerpo este temblando....no puedo dormir, tengo frio, me he puesto inclusive los guantes...que pasa??

Al fin logro conciliar el sueño, pero es inquieto a pesar de no tener compañeros de viaje y poder recostarme durante el trayecto, aun asi continuamente abro los ojos con pensamientos de lo que me estará esperando con los brazos abiertos a mi llegada a Puebla....

Llego a NY, a pesar de tener 3 horas, llego corriendo a mi conexión....abordo y pienso que ahora si podré descansar las horas que serán de vuelo, pero cuan equivocada estaba, el frío regresa y ahora es mas intenso...que caraj...que pasa en mi??, ahora menos puedo dormir no dejo de temblar, mis manos y pies estan helados, he llegado a pensar que tal vez he pescado algún resfriado...dormito sobresaltada, solo siento temor y mucho cansancio.

Por fin toco tierras mexicanas, después de mas de 22 horas de camino, ahora solo falta el últmo tirón, tomar el autobus que me lleva x fin a Puebla en las últimas 2 horas de trayecto, pero mi compañero constante el mentado frío no me deja...me siento mas que estúpida todo el tiempo ahora con bufanda y no suelto los guantes, hace baja temperatura.... pero no es para tanto...

Al fin, despues de mas de 24 hrs de viaje, llego a casa, es de madrugada ya son pasadas las 1.30 am. de aqui, me recogen y por primera vez parece que frío se va alejando...será que siento cariño, siento que estoy en mis entornos y fuerte para lo que en unas horas me espera.

Se que el pesar me aguarda con los brazos abiertos, se que todo no xq me haya ido x unos dias se ha esfumado, se que tengo que enfrentar al peor de mis enemigos, mis temores....pero también se, que aqui están los seres mas maravillosos que puedo tener y que son realmente los únicos que en realidad me aman...

Ahora mi frío es distinto, he despertado con solo 3 horas de sueño, pero con ánimos para disfrutar el día nublado, el frío maravilloso de la temperatura exterior, del aire que se cuela entre las ropas y x supuesto la lluvia, que gracias al aire se ha ido en seguida, dejando un cielo despejado....como debe de ser todo, después de un mal tiempo para algunos, siempre hay un cielo arriba precioso azul esperando salir para alegrar la vista y el sentir de mas de uno!

(Es de mañana y los problemas disfrazados de personas....empiezan a desfilar!!....¡¡vaya regreso a mi realidad!!)

 

 

Cierro los ojos.....

Cierro los ojos.....

Cierro los ojos....atrapo con la mente los instantes, los quiero volver a sentir nuevamente en mis manos y en mi!

Cierro los ojos.... dejo que la mùsica,... el entorno, se dejen guardar en lo mas inaccesible que se pueda llegar, no los quiero perder, xq se que se iràn,... se que es todo efìmero cual viento que te golpea en la cara y  besa dulcemente los labios, colàndose entre tus ropas sin pedir permiso, insolentemente......lo sientes pero no lo puedes atrapar...te llena los pulmones de vida, esta dentro muy dentro, se absorverà volvièndose para siempre parte tuya...

Cierro los ojos...... abro mi ser a lo que vendrà, si es que viene.... por ahora poco importa, se que mi presencia al igual que llega se ira, se que mi yo se quedara un rato, pero igual formarà parte de un pasado agradable, esfumàndose con el paso del tiempo.....

Cierro los ojos...... ahora soy simplemente inmensamente feliz y asi quiero sentirme en lo que me desvanezco!.....

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