Había una vez una muchacha que le preguntó a un chico si se quería casar con ella.
El chico dijo "NO"...
Y la muchacha vivió feliz para siempre, sin lavar, sin cocinar, sin planchar para nadie, saliendo con sus
amigas, "airándose" a numerosos hombres y sin trabajar para ninguno.
FIN.
El problema es que de pequeñitas, no nos contaban estos cuentos...
Muchos hablamos español, pero que difícil es poder entender los modismos de cada país, las bases son las mismas,.... ahhh pero estos son los que le dan ese toque tan especial a cada región....
Cuando hablo con mis conocidos españoles ya sea por el msn o con voz, muchísimas veces tengo que explicar lo que para mi es muy obivo al hablar, pero de igual manera me pasa con ellos y hoy que me ha regresado a mis manos una lista de la manera tan peculiar de como usamos aqui en México una simple palabra....
La madre, creo que para todos sean de donde sean es lo más preciado en nuestro entender, ...ahh pero la picardía mexicana con el tiempo ha hecho que esta simple palabra tenga varios significados, asi que si se topan con un mexicano y usa la palabra "madre" para algo en especial, después de leer lo que pongo entenderán el significado que quiere dar a su conversacion...
>Alegria.......................A toda Madre
>Ubicacion geografica........Donde esta esa Madre
>Valor dietetico...............Tragate esa Madre ya!!
>Adjetivo calificativo.......Que poca Madre tienes...
>Escepticismo................No te creo ni Madres
>Venganza....................Vamos a darle en la Madre
>Accidente...................Se dio en la Madre
>Efecto visual...............No se ve ni madres
>Sentido del olfato..........Huele a Madres
>Especulacion................Que Madres es eso??
>Superlativo.................A todisisisisisima Madre
>Expresion de alegria........Está de Poca Madre!!!
>Sorpresa....................Madresss!!!
>Exceso de velocidad.........Va echo la Madre
>Egoismo.....................No me dio ni Madres...
>Sentido del gusto...........Eso sabe a Madres
Como accion.................Vamos a hacer esa Madre
>Accion violenta.............Le rompiste toditita su Madre!!!
>Animo.......................Andale con esa Madre!!
>Desorden....................Qué des-madre te traes!!
>Despectivo..................Vales pa' pura Madre!
>Alquimista..................Lo que toca le da en la Madre
>Juramento...................Por mi Madre
>Mecanica....................Y esta Madre como funciona??
>Fracaso.....................Ya valió Madres...!!
>Reclamo.....................Que poca Madre tienes....
>Negativa rotunda............Ni Madres!!!
P.D.Y sin olvidarnos de el dicho "Madre...solo hay una"
Y todo esto me vino como anillo al dedo...ya que ahora si puedo decir...ESTOY HASTA LA MADRE DE LO QUE ME ESTA PASANDO!!...y asi me van a entender mejor...
Pero se que al final se pondrá todo DE POCA MADRE EN MI EXISTIR...ahhh esi si que si!!
No acostumbro contar mis cosas, como que esto no va conmigo, siempre pero siempre que me preguntan que como estoy, aunque me este llevando la trampa...contesto.."perfectamente bien"...(y luego me quejo de que no me pelan!...ja!)
A que va esto?...a que desde el domingo tengo un sentimiento mas que atravesado,...uno?? ja!, mas que uno!...demasiadas broncas se me acumularon en un tris...como que siempre las cosas no vienen solas...llegan en "paquete" y x más que uno quiera darle salida...si son referentes a seres que adoras, pues en lo personal como que te sientes inmersa en un verdadero hoyo de lo mas obscuro y profundo!!
He tenido dias terriblemente tristes, pero el domingo fue agobiante, asfixiante y sobre todo me sentía de lo mas impotente, no encontraba la solución a nada...todo lo veia de lo mas negro...
Así llegó el lunes, inocentemente pensé que la almohada me ayudaría a tener mas claros pensamientos...aja!, para nada...ni dormi bien y al iniciar el día,....zas! nuevamente la bola de conflictos en la mente...
Capotee como pude el lunes, pero creo que mi semblante daba mucho que desear, ni siquiera tenía ánimos de arreglarme (cosa extremadametne extraña en mi), si ya sé eso se llama depresión!...x más que trataba de salir adelante, no podía....hasta que al despertar el martes me vino a la mente mi adorado amigo Sergio...le busqué y como quería tener toda su atención, pedí consulta con él...mi intención era que fuera la última para que no se sintiera con la presión de sus demás pacientes (como es un llegón siempre tiene a full su consultorio), asi que lamentablemente solo podía recibirme hasta hoy miercoles por la noche....
Al verme entrar me pregunta como estoy, y a mi respuesta de "perfectamente bien", se rie y me dice...anda cuéntame...hago un esfuerzo y le digo...Sergio ahora no vengo a ver al médico, vengo a ver al amigo...asi que....y me arranco hablando...confieso que al principio me costó mucho sacar lo que traia o traigo...quería su opinión profesional y de amigo incondicional, quería que me orientara con respecto a perdir ayuda profesional a lo que me agobia....
No sé si me dedico mas de hora y media, perdí la noción del tiempo, me ayudó a canalizar mis angustias, me abrió los ojos a otras, se ofreció a preguntar por ayuda profesional si era necesaria....pero en un momento determinado se me queda viendo y me pregunta viendome a los ojos...B, y tu como estas?, no me salgas con tu clásico "perfectamente bien", ya que me vienes a platicar de lo que te agobia por otros, pero tu?...como vas?....ahi fue cuando la cochina torció el rabo...a mi respuesta de pues que ya me harta ser el "ombligo del mundo familiar"...se arranca haciendome una seria de preguntas muy personales, sobre lo que he hecho en estos 11 meses, como me siento en mi persona, sobre mis sentimientos intimos....que se yo!!
Es cuando he constatado que a pesar de que no le veo muy seguido, realmente me aprecia, sus comentarios a mis respuestas me dan confianza de que voy bien en mi actuación, sus consejos son fantásticos para mí, me hace sentir que no estoy sola, que todo tiene una solución y que debo seguir como voy, que debo pensar en mi, solo en mi...por mi salud mental!,... que él me habia advertido que lo mío llevaría de 6 meses a un año, sacarlo adelante....y que necesitaba ayuda de un ansiolitico, el que ahora me ha retirado y me lo ha cambiado por otro que no tiene diazepan...para empezar a dejarlo!
Me hace gracia que me aconseje mentir para lograr mis objetivos personales, que debo pensar mas en mi, y no tanto en los demás...que sea egoísta y sobre todo que no sea tan "tapada" y que confie en los demás....que no me guarde todo y que cuento con él para todo!!
Me sugiere empezar a hacer ejercicios mentales, para aceptar por si acaso....y que de cabida a un futuro, que no me cierre en un pasado, que siga adelante que aun me falta mucho por recorrer...
Ya para despedirnos, se dirige a la puerta de su consultorio y antes de abrirla, se voltea y me dice....te veo muchísimo mejor que hace meses, eso me dá mucho gusto, te veo que estas empezando a tomar mas las riendas de tu vida....y estas renaciendo....vamos sigue asi, que vas bien!! y me abraza con mucho cariño...acepto que se me cerró la garganta,... le busqué para apoyarme en él x otras personas y salí mas que fortalecida, me hizo recapacitar que muchas veces es necesario confiar en alguien tus cosas personales y no guardártelas, que eso te puede ensombrecer de x vida!!
EL CENTRO DEL UNIVERSO...SON LOS OJOS
pero que difícil es mantenerlos abiertos....
Esperaba que hoy fuera un dia, fantásticamente tranquilo...pero a las 7.30 am el teléfono..."B, pasamos x ti en media hora, que la salida de los coches del Rally es a las 9 y queremos llegar antes xq Toñín olvidó el cronómetro".....
Osease que o te apuras o te apuras,...ja!, yo había computado que mi sobri saldría de navegante (copiloto) por primera vez en el Rally Sierra Brava pero el domingo!...
Vengo entrando, despues de casi 10 horas de andar en esto, confieso que ya tenía ratísimo de haber ido a un Rally, y ahora que corrió mi sobri, vamos que fue otro cantar!!, el ir a verlo salir...el ver su nombre en el coche, y luego verlo pasar ya en la competencia....uff que emoción!!
Lo vimos iniciar y luego enfilamos a la carretera a buscar un buen lugar donde ver su prueba, ...esperar su llegada, verlo en plena competencia no tiene comparación...ya verlo en acción que maravilla!!...seguir su trayectoria y luego correr a verlo a la llegada a la meta...si yo estaba que volaba, mi cuñado estaba fantásticamente emocionado....
Las horas pasaron sin sentir, la lluvia nos dejó un rato a gusto, pero a ratos si que aunque no fuerte, si nos llegó a mojar en forma, pero estando en este ajo ni lo sientes.....
Para mi manera de ser, no me importó llegar con el cabello mojado, la ropa sucia de lodo a la meta, sacarnos fotos y disfrutar con él, su logro, su primera vez en una competencia....es indescriptible el sentimiento de orgullo!!
Vaya que si valió la pena vivir ya mas en forma esto de las competencias....vaya que si!
Ayer nuevamente volví a tomar el autobús al aeropuerto,....vamos que dos días seguidos al mismo punto, es cansado, vaya que si!, pero perdió la conexión y aunque me dijo que "no era necesario que fuera", ...y a pesar que el jueves regresé frustradísima a las 12 pm, no lo pensé dos veces y le dije que no estaba cansada (?) y que iria....moría por verlo y abrazarlo!....sabía que iba a ser mas pesado que nada ya que no había que esperar simplemente su arribo a las 10 pm, sino se tenian que recuperar maletas que ya habian llegado el viernes...asi que seguramente llegariamos a Puebla en la madrugada...
Nunca había tomado el autobús en el atardecer rumbo a México, todo el día habia llovido ligeramente y mi adorado Popocatepetl, ofrecía una vista fantástica, ambos amantes estaban nevados y el Popo tenía fumarolas, las nubes bajas daban la impresión de que estaban sobre una inenarrable cama de algodón ....una delicia a la vista!
Con este paisaje incomparable con música en mis audifonos, me perdí por un largo tiempo....transportándome a lo que fue, a lo que será, a lo que vendrá...
Tramar historias, que se nunca serán, pero que bonito si fuesen, ....personajes que han pasado, que han tocado mi vida y de alguna u otra manera me han dejado una huella imborrable...
Todo es un caminar, un pasar y dejar en el camino,...pero todo deja algo en tu existir, aunque algunas veces uno tiende a idealizar a enamorarse de un recuerdo, que tal vez no fue como uno se empeña en recordar....pero que te alumbra el camino con la esperanza de volver a donde lo dejaste por un tiempo..
Se que algún día lo volveré a ver, se que volveremos a estar de alguna u otra manera....pero mientras, que va a pasar?, yo he decido no volver.... o fue la vida la que me hizo creer que fue ella?...ya ni sé!, sólo sé que si algo me propongo, lo logro y ahora es esperar a que el tiempo me enseñe el camino correcto...que algo maravilloso me espera en algún momento...
Sólo se que esa luz esta en el final, se que mis ojos se volverán a llenar de ese maravilloso sentimiento, se que volveré a soñar, se que la vida me depara algo extraordinario....simplemente eso!!
Y la noche cayó y mis volcanes fueron cubiertos por esa negrura que te impide ver mas allá, ....y mi destino llegó...mis personajes se esfumaron, pero no su recuerdo, ese nunca se ira!!....ahora sólo hay que esperar que la vida los vuelva a poner a mi alcance y yo poner de mi parte para atrapar nuevamente los momentos, horas y dias irrepetibles o tal vez imaginados ....pero de que los vuelvo a tener, vaya que si lo voy a tener!...acortaré tiempos, distancias y me volveré a dar la oportunidad de volver a sonreir....y no me empeñaré en que sean, simplemente los dejaré ser....
Con un detalle te puede cambiar el ánimo de estar de lo mas engorilada a pasar en un tris a un sentimiento de amor incondicional,... de un nudo en la garganta de...sentirte inmensamente feliz!!
Un despertar en la madrugada con una música que llena mi habitación y tú con esa sonrisa que me ilumina la vida, pidiéndome que bailemos!!
Que son las cinco y media de la mañana, que estoy super molesta...que no!!, pero tú insistes que quieres bailar conmigo, que esa música te llena de mi....
Me sacas de la cama dulcemente y empezamos a bailar...me siento en las nubes...vaya que si aprendiste a bailar!....si lo sabré yo, me abrazas dulcemente y me algo Tienes cada cosa...cada ocurrencia, que me pueden hacer tan pero tan feliz y olvidar que me puedes sacar canas verdes x momentos...pero te adoro, eso si que siiii,.... mira que hacerme bailar y de que forma en la madrugada !!!.....nunca en mis sueños mas fumados, lo hubiera pensado....es que todo cambio!!
TODO CAMBIO
Todo cambio... cuando te vi ,
de blanco y negro a color me converti
y fue tan facil, quererte tanto,
algo que no imaginaba,
fue entregarte mi amor con una mirada,
todo temblo dentro de mi,
el universo escribio que fueras para mi,
y fue tan facil quererte tanto,
algo que no imaginaba, fue perder el control,
ciegamente paso y todo tuyo ya soy,
antes que pase mas tiempo contigo amor,
tengo que decir que eres el amor de mi vida,
antes que te ame mas, escucha x favor,
dejame decir que todo te di!
...y no hay (como explicar) para menos si tu estas,
simplemente asi lo senti, cuando te vi .
Me sorprendio, todo de ti
de blanco y negro al color me converti,
se que no es facil DECIR TE AMO
yo tampoco lo esperaba
pero asi es el amor,
simplemente paso y todo tuyo ya soy !!
Antes que pase mas tiempo contigo amor
tengo que decir que eres el amor de mi vida
antes que te ame mas, escucha x favor
dejame decir que todo te di ...y no hay
( como explicar) para menos si tu estas ,
simplemente asi lo senti, cuando te vi ...
todo cambio..cuando te vi...
camila
Ahora fue mejor...salimos rumbo al autódromo a las 8.30 am.....cielo despejado, buen pronóstico de día!
Simplemente sensacional....yo? me la pasé fenomenal, ...únicamente por el exceso de sol, y no quitarme los anteojos parezco mapache ....amén de los brazos quemados solo a la mitad...(la parte de arriba..) me arden, pero valió la pena...un domingo de pronóstico!
Excelente compañía que puede hacerte que estos dias se vuelvan inolvidables...con un regreso a las 6.30 pm nuevamente por el acotamiento de la carretera sorteando a la fila de carros, tratando de llegar lo antes posible a casa...
Ahora a tomar un buen baño y tratar de dormir...que el lunes pinta movido...
Pasó mi cuñado x mi a las 10.30 am, enfilamos al autódromo agradeciendo que el día pintaba nublado pero no para lluvia....él venía algo molesto xq al final mi hermana no quiso acompañarnos, pero yo la entiendo, si no le gusta a que carámbas se va a soplar sepetecientas horas en una tribuna, si no le agrada esto!
Llegamos justo a tiempo para las pruebas de los de WTCC, luego vinieron otras mas...buen ambiente como era de esperarse, pero entre las gentes de la tribuna, me encontré a un viejo amigo que en su época fue piloto y tenía añísimos de no ver, obvio nos movimos para estar juntos y disfrutar de todo....curiosamente tengo a otro amigo que es el Jefe de los Servicios Médicos de la pista y lo que no entendiamos que pasaba, xq el del sonido no estaba en sus mejores momentos,...Jaime nos ponía al tanto de todo por el cel...
Vengo cansada, de que? aun no lo sé,... será que terminamos a las 6 pm, o de tanto hablar y aprender o el disfrutar del ruido de motores...no lo sé, pero estoy que me duermo sobre el teclado, pero queria escribir....ya mañana lo aumentaré ya que si que serán espectaculares las carreras de mañana, que si serán carreras en forma...toda la adrenalina en la pista..
Que bueno que el astro rey siguó portándose amable y no se mostró hasta el último momento en la única carrera de las Pick Ups, al final del evento de hoy, pero eso basto que a pesar de mi sombrero tejano, tenga marcada su huella en brazos y cuello..ja!
pd...el de la foto es mi sobrino que es juez de pista y puede andar en pits, que envidia!!
Siempre he respetado la manera que cada quien recuerda a sus seres queridos fallecidos, pero la manera que tiene mi amiga Rosa de recordar a su hija, es extraña a mi entender...
A Gaby la traté poco,... me impactó mucho su muerte a raiz de un fatal accidente viniendo de regreso de unas vacaciones con amigos desde Cancun, venian varios amigos en dos o tres coches y en la carretera, un choche que venía en sentido contrario se les impactó de frente, muriéndo ella instantaneamente junto con otra amiga...los otros dos ocupantes, entre ellos el novio, no les pasó gran cosa....tenía apenas 20 años.
Eso fué hace 7 años, su madre le había dedicado su vida, siendo madre soltera, solo tenía a Gaby, para todos fue terrible...
Ahora cada año Rosa le ofrece una misa en la fecha de su fallecimieto, (hasta ahi todo normalito), pero siempre de los siempres nos invita a muchos (ayer eramos mas de 50 personas) a cenar en tremendos restaurants, después de la misa....
Los primeros años asistia el novio y los amigos de la universidad de ella, ahora solo asistimos los amigos de Rosa, lo que me da tristeza, ya que su paso x aqui, poco a poco se ha ido borrando...ahora se ha vuelto una reunión social, con excelente comida, vinos, música y sobre todo un ambiente de risas y conversaciones triviales....
En una ocasión le he preguntado a mi amiga por que hace estas cenas.... me ha dicho que festeja asi que su hija esta con Dios,... (ella se ha refugiado mucho en la religión)....ayer creo que pocos mencionamos a Gaby, mas bien parecía esta cena realmente una fiesta informal, sin ningún motivo...
Ya al despedirme de Rosa, que le digo?,... gracias por invitarme a festejar....que?, la muerte de Gaby? o que nos reunas xq ella subió al cielo?...entonces simplemente como todos los años, solo le digo...Gracias Rosa por forzarnos a recordar a Gaby!!....al salir pienso que sigo sin entender xq lo hace asi mi amiga
Quien no se ha quedado embobado oyendo a tus abuelos contar como se conocieron, lo que vivieron en su tiempo....pero es mas fantástico oir a tus padres contar con emoción disfrazada como fué que se encontraron en su vida...
La historia de mis padres, para mi, es de lo mas fantástica, como creo que la de los padres de todos les ha de parecer la suya!
Mi madre acababa de regresar de estar estudiando en USA, mi padre fué a una comida en casa de mamá, organizada por su hermana para festejar que su novio (después su esposo) habia terminado la carrera de médico, dentro del grupo de amigos del festejado estaba papá...
No se conocian ya que mamá tenia dos dias de haber regresado, despues de una larga estancia en la Universidad de Alabama,... contaba mamá que en un momento determinado ella entró con una charola con bebidas y el único que se levantó para ayudarla, fué mi padre!...ahora papá se rie xq dice que ese fue su gran error...hahaha, ya que ese pequeñísimo detalle cautivo a mi madre...y ella decidió que con él iba a andar....xq nieguenme que no somos nosotras las que decidimos todo...ja!
Obvio fué el inicio de todo, mi padre en realidad se quedó prendido de ella desde que la vió entrar a la estancia, mi madre era hermosísima (claro lo dice la hija, pero no miento, lo juro!), pero tenía un carácter muy fuerte aparte de ser demasiado seria....
El noviazgo se hizo realidad, pero en aquella época no era lo de hoy, habia reglas y horarios, mas en una ciudad como era Puebla, con una sociedad muy estricta...y mas mis abuelos maternos, asi que mi padre acostumbrado a hacer lo que queria, se tuvo que adaptar al lineamiento marcado por mi abuela... a las 9 de la noche, mi abuela sonaba como quien no quiere la cosa, su manojo de llaves, señal de que tenía que despedirse, pero como aun quería seguir platicando, el se salía a la calle y recargado en su coche, mamá abria una de las ventanas que daban a la calle y continuaban conversando hasta las....10,ufff... que épocas, que maravilloso romanticismo!!
Cuando al año justo de conocerse se casaron, mi abuela le regaló el manojo de llaves a mi padre...
Hace media hora, venía de regreso de llevar a papá a un chequeo con el urólogo, veniamos conversando de cualquier cosa, cuando me dice...parate aqui!, ...y me señala un punto específico, yo no entendía el xq....se queda viendo una casa que esta abandonada pero que aun conserva valientemente sus ventanas, y me dice....justo aqui, es donde me enamoré perdidamente de tu madre!!
Su voz denotaba tanto amor, que realmente envidié a mi madre....y papa me volvió a relatar detalle a detalle su noviazgo sus salidas a terminar de platicar con mamá,...todo enfrente de la ventana que fue testigo de su amor
Se me cerro la garganta, sentí que podía verlos,... jóvenes los dos, llenos de vida con todo por vivir...ella tan bella y él tan él!
Una historia de amor que hace muchísimos años se truncó, con la muerte de ella, pero él cuando la recuerda, se le siguen poniendo rojos sus ojos al hablar de ella, como hace unos momentos...
Quien fuera mi madre, que a pesar del tiempo transcurrido aun la ama papá, ojalá yo pueda conseguir eso en algun momento de mi vida, que me recuerden con ese amor...
He dejado a mi padre en su coche e inconscientemente comencé a platicar con ella, sé que siempre está entre nosotros, sé que su labor aún continúa, se que esa decisión que tomó de casarse con papá fue la mejor (ja!, si no yo no estaría aqui!), se que ella siempre fue feliz con una vida plena...
Hoy fui testigo que el amor sincero existe, a pesar de todo...si es verdadero siempre va a continuar...
No cabe duda, uno se hace cruces tratando de tomar la mejor decisión, cuando ya el de Arriba se muere de la risa viendote que no la encuentras, vamos! que El ya lo tiene super pensado!! (bueno asi yo pienso)
Desde le viernes no ha parado de llover, hasta hace dos horas que ya solo se encuentra nubladísimo con un sol que lucha ferreamente con las nubes para que lo dejen asomarse...
A esto del clima, busque por el Nextel a mis amigos que ya se encuentran en Acapulco, me dice Javier...esta nublado, pero no hace frío, esta rico....pero yo pregúntome, a que carámbas aviento todo para irme a meter a otras 4 paredes (hablando hipotéticamente) y viendo desde un ventanal el mar!
He buscado en la página del clima, como seguirá....y me encuentro que aqui en Puebla, auguran hasta el próximo domingo lluvias y en Aca otro tanto igual...
Asi que me quedo...sniff, y me pondré un mega impermeable para las carreras el sábado y el domingo...ahhh, esas si que no las dejo, aunque amenace huracán (que eso es imposible aqui, xq estamos en un valle), que la adrenalina de la velocidad, el ruido de los motores, eso si que te hacen vibrar!!....
Tanto pensar, para que al final....el clima decida cual era la mejor opción!
Es algo que no entiendo...y por lo que se a todos nos pasa!
Pasan semanas y tu vida es igual, trabajo, casa que se yo!, no muchas actividades que te puedan sacar de la monotonía....programas con antelación un evento, en este caso la ida el fin de semana a las carreras, la WTCC Movistar Race de México, se organiza grupo se compran los boletos y ahora solo te falta esperar a que llegue el próximo fin de semana..
El viernes me llama y me deja recado en la contestadora una linda amiga diciendome que le "urge" que me reporte, que no ha pasado nada malo, pero cuanto antes lo haga,...al hacerlo me dice que haga maletas que ha organizado que nos vayamos toda esta semana a Acapulco en grupo, que sabe que es precipitado esto, pero que le acaban de avisar que ya esta lista la inmensa casa con alberca que ha pedido para llegar, que como no le habian resuelto esto, no habia dicho nada!....la ida seria a partir de hoy hasta el domingo, el grupo de amigos para ir suena muy padre!, ...pero para mi no es tan fácil, no puedo dejar todo y hacer maletas, tengo que dejar pendientes en la oficina planear etc.
Me ha dicho que por la premura no todos se pueden ir hoy, otros saldrán el miercoles....yo desde ayer entro en el conflicto, ¿ire? ¿dejare todo y me voy?....hago recuento de todo lo que tengo para esta semana y....por mas que corra solo podré irme el miercoles tal vez, pero...¿ las carreras? adoro ir a las carreras...que fastidio!!
Me agrada el salir a carretera sola, ...realmente lo disfruto, por eso no hay problema, pero....yo solo me pregunto, xq esto no paso la semana pasada, o porque no puede ser la próxima!!
Hoy por la mañana café en mano, he empezado a tratar de mentalmente acomodar todo lo que me puede hacer no ir, las carreras no son siempre,.. Acapulco siempre estará, pero los cuates no siempre se organizan para ir todos, (seremos mas de 15)....solo me detiene la oficina, que fastidio!!
Solo me pregunto...¿porque todo se junta?, ¿porque no se presentan las cosas organizadamente?...carámbas! tan facilito que sería que los eventos no se encimaran, y asi llevar un buen existir!
¿Que solo esto me pasa a mi?....en fin, muero por irme a tirar a la playa con buen libro en mano, muero por compartir con los amigos sin horarios ni presiones, pero también sé que no es buen momento para desaparecer!
En fin, hoy correré, trataré de dejar todo correctamente, que es solo una semana,.....eso es solo una semana y no se parará el mundo porque no este pegada en la fábrica con mi padre!
Ahora que estoy escribiendo me doy cuenta que solo son autopretextos que me estoy poniendo...asi que...Acapulquito...perame que ahi te voyyyy!!
PD--no tiene nada que ver pero "¡¡FELICIDADES KL!!, que hoy 24 sea el inicio de una buenérrima decada de logros, aspiraciones y mucho amorrr, se muy feliz, que eso y mas te mereces!!
Desde que me comento que le habían llamado para una entrevista, segui paso a paso el desarrollo de esto...de corazón deseaba que aquello se lograra y mas lo que me habia contado Sergio de la magnífica oportunidad que esto representaría en su desarrollo personal...
Sergio se ha vuelto para mí, aquel amigo que siempre está con una broma, un albur muy apropiado (que muchas veces me tiene que explicar!) y porque no decirlo con un pensamiento siempre tan profundo, que me hace recapacitar mucho acerca de lo que se vive día con día.
Es una persona que tiene una integridad impresionante, con un intelecto digno de presumirse...cuando converso con el me hace recapacitar tanto acerca de que esto de la madurez no se debe de medir de acuerdo a la edad de las personas, es un encanto, una "lindura", quien logre atraparlo se llevará una verdadera joyita...en serio!...(aunque no es un jovencito,... debo de aclarar, es un partidazo, buen trabajo y super bien parecido!...ja! parece que le estoy promoviendo! )
En la semana me comento feliz que le habian dado el trabajo nuevo, que implica todo un reto a seguir, una gran oportunidad de demostrar su valía y se que lo va a lograr, que podrá superar eso y muchas mas cosas, me ha dado mucho gusto por él, xq eso y mas se merece, ....solo que egoistamente me dolió el hecho de que sé que no le veré a diario como sucedia, que al encender mi compu ya sea aqui en casa o en la oficina, ya no estará por una temporada...
El no vive aqui, esta en la capital, pero a diario nos veiamos durante todo el día, había dias que hablabamos mas o simplemente era el saludo con un beso virtual de "buenos dias" y un interesarnos como iba transcurriendo nuestro existir, bromas....o como hace poco, el acompañarle virtualmente cuando el trabajo de él se tornó pesado por dejar todo como debe de ser...yo en casa y el en su oficina hasta altas horas de la noche, hablando poco para distraerse a ratos, pero siempre con tan buen humor de parte de él...
Personalmente nos conocemos y esporádicamente hablamos x teléfono o nos mensajeamos, de verdad que Sergio es muy ocurrente y una magnífica compañía...
Ayer sábado me hizo inmensamente feliz, ya que estando yo sin estar conectada a las 10 de la noche, sonó el celular, era Sergio para platicarme que ya había terminado con todo que eran sus últimos momentos en su oficina...hablamos poco, me hizo pensar (para variar!) que hago mal con fumar, pero de una manera que me hizo reir y ahora que encendí el cigarro lo primero que me vino a la mente fue su comentario, de mi" falta de respeto por los demás" por el fumar, y no tanto porque este junto a otros fumando...como se lo dije ayer,... "que estoy sola ching"...a lo que el me aclaró, ¡aja!... y que no piensas que estas contaminando y que me estas faltando al respeto??.... asi es él, todo un caso para poner a la gente a pensar!! ...claro que también arremetió por mi salud..
Estoy triste egoístamente, ya no le veré por una temporada....aunque me prometió que no sería por mucho tiempo, pero se que me hará falta, sus buenos dias, su persona...pero el debe continuar con su camino y yo con el mío, si se dá que nos volvamos a ver, pues que padre!, si no, ...doy gracias a Dios por haber encontrado aqui en los blogs a gente tan maravillosa como él!!
Me habia comentado el viernes que por la quimio se le estaba cayendo el cabello....yo solo le contesté que no se preocupara que el cabello volvería a nacer...
Pero el lunes al llegar y saludarla, la veo de sombrero....y me dice con los ojos llenos de lágrimas, ....es que casi no tengo ya cabello, a mi se me hizo un nudo en la garganta y solo le atine a contestar que no se preocupara, que habia pelucas y no se cuanta estupidez mas...queria salir volando de ahi, para que no viera mi cara de preocupación...
Elo me conoce desde hace muchos años, tiene mas años que yo trabajando ahi, no es precisamente mi amiga, y es super mayor que yo, pero yo le tengo en alta estima, nunca se ha prestado a que se rompa el hablarnos de usted, siempre ha guardado una distancia infranqueable, pero esto no evita a que sea fraternal nuestro trato....
Cuando le sugerí lo de las pelucas, se me quedó viendo y me contesta que si la acompaño a verlas me lo iba a agradecer....x supuesto!! le digo, vamos al rato, pero el día estuvo terrible y no se pudo, yo tuve que salirme antes de la oficina y le dije que hoy lo veriamos sin falta...solo se sonrio, yo creo que ha de haber pensado que echaría en saco roto su petición...
Cual? si me sentía realmente con mucho interés por ayudar en algo....asi que hoy en cuanto se pudo le pedí que fueramos...
Ya estando ahi, le selecciono varias y al probarselas negaba continuamente con la cabeza...yo le bromeaba pero no podía evitar sentirme de la patada ya cuando la habia visto sin su sombrero...que terrible...que terrible....
Al fin medio se decidió por una pero completamente segura no estaba....me argumentaba que no queria que se viera que estaba quedándose calva, y que la señalarían en la calle, x mas que le dijera lo que le dijera no accedía...
Hasta que llegado el momento me dice...B, a que usted no saldría a la calle con una peluca asi, ...señalando una peluca verde (color friegame la retina!), al ver mi cara me pica el orgullo diciéndome...ahhh verdad? es lo mismo que yo estoy sientiendo ahora!....
Me le quedo viendo y pido me muestren las pelucas, la verde y una morada...ja!, ...nada más eso me faltaba...que pude pasar si sales a la calle con una de estas?...pues nada!
Elo, le digo....si yo salgo a la calle junto a usted, con una de estas, verá que nada pasa, que nadie se fijará que usted lleva una peluca...es más, le juro que la llevaré todo el día y mañana, o el tiempo que usted necesite para no sentirse extraña!!
Se le llenan los ojos de lágrimas y me dice...vamos no es para tanto!!, ...si de algo le sirve su primera salida con peluca a la calle acompañada de alguien que lleva una morada, pues ya esta!!...y verá que nada pasa, le contesto
Asi que salimos a la calle ambas dos empelucadas....ja!, como me he divertido, me he reido al ver la expresión de la gente al ver a alguien de peluca morada, y ella junto a mi muerta de risa...que bien me sentia y me siento aún, el volverle a arrancar una risa, eso no tiene precio!
He traido todo el día la peluca, me han bromeado la gente de mi alrededor, es mas me han dicho que parezco transvesti....jajaja pero guapo eso si que si!!
A mi me ha valido un cacahuate, lo he disfrutado en serio....nadie en la oficina deparo en la peluca de Elo, era de lo que se trataba no?
Al terminar el día, se me acerca me abraza y me dice....nunca espere algo asi de lindo, nunca espere de usted tanta solidaridad....solo le pido no la traiga mañana que me sentiré culpable de tanta broma....
Yo cumpliendo mi promesa he estado en la cena de la Flaka de peluca morada, (solo me la quité para ir a una misa de difunto, solo eso me faltaba!)....que cuando prometo algo, lo cumplo!!
Si con usar esto logré hacerla feliz unos momentos, me vale lo que piense la gente, yo lo disfruté y conseguí que ella se sintiera bien!!
Lo bueno es que no decidió raparse....xq ahi, sinceramente no le hubiera entrado al quite....jajaja
(se ve azul, pero juro que es morada....y solo use lentes en la foto, ja!)
Esta manía mía de cambiar fechas, de hacer de todo una revolución porque sin querer lo decido...y ahora le toco como siempre a mi siempre amiga Flaka...tan facil como x aceptarme como soy...
Decidí como hace años que su cumple es mañana 17, aja!,... que nooo que es el 18, tengo sepetecientos años de conocerla y siempre la festejo antes, pero hoy he sido peor, como supestamente es mañana lunes, nada, que decidi hacerle comida sorpresa, por eso de que cae en lunes y todos estariamos algo complicados...llame organicé y nadie me sacó del error...pastel mañanitas, y todo en su punto, hasta hace rato que ya a solas Flaka se moria de la risa, cuando todo el mundo se fue...me dice, "eres sensacional!"...a mi cara de What!! le digo xq??...
Es que siempre me festejas antes, buen detalle, llevas años haciendolo, y yo aclarándote que no es el 17 y tu en la necia, hasta me has hecho dudar con tu insistencia...pero como te conozco, pues mas vale que ni chiste....pero hoy si te volaste la barda...dos dias antes...que ya ni la friegas....
A mi cara...de "otra vez la regue??", me vuelve a decir, lo bueno es que te has esperado hasta las 12 para que segun tu realmente sea mi cumpleaños...pero que no es el 17 ...que es el 18 pasado mañana que cumplo orgullosamente muchos años...
Pero ahora si que lo festejaré en grande ya no solo un día antes, sino dos...vamos que al paso que llevas será desde el principio de mes...ya ni la...!!!
Creo que la divierto, creo que nos queremos mucho como amigas, creo que me soporta, creo que sabe como soy....pero sobre todo sabe, que cuenta conmigo y yo con ella...
Ahora he festejado su pre.precumple...ya el miercoles tengo en mente llevarle con todos los amigos mariachis, la despertaré...me agrada llevar mariachis, (cosa no propia para mujeres, pero que tiene...yo también puedo no??ademas me vale...)... le organizaré una super fiesta cumplañera...que ella eso y mas se merece...y como ya la festejé no se lo espera....
Realmente mnkanta que me aguante mis locuras, que me aprecie, a pesar de ser tan como soy....que sepa que tengo la cabeza siempre en otro lado...pero que sabe que si con alguien va a contar va a ser conmigo...asi que va x ti Flaka...feliz pre, pre cumple...!!
Solo han sido 2 meses...y ahora que te oigo por el nextel, se que estas mas cerca que nunca a pesar que el viaje ha sido largo...llueve terriblemente, en tu regreso me comentas que los volcanes estan nevadísimos que es una lástima que la cámara venga en la maleta. quieres compartir conmigo lo que sabes me fascina.... es el último tramo a cubrir, muchas horas de avión y ahora el autobús que te traerá aqui.
Regreso pesadamente largo pero te oigo feliz, y eso me hace mas a mi,.... muero x abrazarte, por oir tus andanzas lejos de mi, muero por volver a levantarme y oir tu música llenando todo el espacio...y ver esa sonrisa que puede iluminar la obscuridad mas profunda....
Sigue lloviendo de tal manera, que pareciera que se está lavando la ciudad para recibirte con todo su esplendor..... te has ido en otras ocasiones y tu ausencia siempre se ha sentido inmensa,.... sé que ahora tu sentirás lo que yo he sentido, el regreso ya nunca será igual, ya no seremos todos, nunca mas...pero trataré de llenar la ausencia con muchos mimos y besos que te he guardado...para tu regreso
También se que cada vez las ausencias serán mayores,.... que te iras lentamente de mi vida, sin alejarte por completo, pero seré inmensamente feliz si tu eres feliz....recorrerás nuevos caminos, conocerás nuevas gentes, pero sabrás que yo siempre estaré ahi, a tu lado, esperandote con los brazos abiertos para cobijarte las veces que sea necesario...
Hoy regresas, mi soledad se vuelve a llenar de ti!!...gracias por existir Pako...que soy inmensamente feliz!!!
He leido por ahi, que las lágrimas limpian el alma...que también estas si las dejas mucho no te dejarán ver el sol que está adelante....
Pero cuando no las puedes contener y las dejas salir....sientes que algo muy adentro se libera....que algo se sana,....pero también necesitas (bueno en mi caso) la palabra amable, el consuelo sin que pregunten mucho el motivo de tus lágrimas...sólo el sentirte que no estas sola, que tienes quien te entienda, que el mundo seguirá, que la vida seguirá poniéndote pruebas a vencer...
No acostrumbro dejar a flote mis sentimientos más profundos, me bloqueo y le doy alguna salida, me considero muy fuerte, pero en ocasiones como hoy....no puedo mas!!
Sé que el de Arriba me pone a prueba, sé que no le fallaré, solo pido que me oriente a no errar a mis soluciones y no regarla, es por eso que lloro.......que ahora me siento que debo de tener un poco mas de FE...(F = fuerza E= espírituo), ....pero hay dias que si me pandeo...que no soy de piedra, me lleva!!
Siempre me he sentido protegida por mis ángeles...y no porque sea yo alguien en especial, para nada!, simplemente que reconozco cuando algo fuera de lo "normal" mete su mano y me salva de algo que sería terrible para mi...o con algún detalle me "hacen" mi día, me obligan a cambiar el sentir de este...
Hará unos días, los he sentido de una manera tan pero tan intensa, que solo atiné a levantar la vista y decir un "gracias" con el corazón...
Resulta que venía de regreso de una entrevista algo pesada...y sin motivo aparente decidí no ir a la velocidad que acostumbro...(algo rapido), traía de copiloto a una persona muy amable y pensé ...vamos que no lo espantaré con mis dotes de conductora....pero no niego que no venia a 2, sino tranquis....el caso es que a media cuadra vi que el semáforo cambiaba a verde, buenérrima oportunidad de bajar mi tiempo a casa, ya que todos los siguientes de la avenida estaban en verde y la avenida estaba casi vacia...pero algo me contuvo, y continue con la misma velocidad...el motivo aun lo ignoro, nunca de los nuncas habia desaprovechado esta maravillosa oportunidad de poner a prueba mis tiempos...
Al llegar a la esquina vi que como era la hora de salida de las escuelas, habia muchos chicos, retenidos para cruzar por gente de las instituciones....cuando de la nada...salio cual vólido una niña de no mas de 6 añitos, una pirinola que venía a todo lo que podía riéndose (aún puedo ver su cara!)...el enfrenón....rechinar de llantas,...y la niña continuó con su loca carrera, solo me esquivo....la malvada ni siquiera se dió cuenta que estuvo a un pelín de que le pasara algo....
Se habia hecho un silencio terrible, fueron segundos,...me dieron ganas de bajarme del coche y pescar de una oreja a la escuincla y descargar con ella mi susto...pero solo atiné a continuar mi camino dándo las gracias a mis angeles protectores...o a los de la niña!...que si he venido como acostumbro seguro pero super seguro que algo terrible hubiera sucedido y ni las manos hubiera yo podido meter..
Que luego me la iban a cobrar como nueva...jajaja
No, ya en serio...por dias me molesto donde llevaba el cinturón de seguridad, como un recordatorio que aún tengo quien me proteja...
Cuantas veces nuestros ángeles intervienen en algo de nuestra vida, y lo damos como una suerte o coincidencia, o que se yo!, tan fácil el reconocer que ahi estan siempre...siempre
Supuestamente el fin de semana sería fantástico...tenía planeado pasarlo en la capital disfrutando de profundas conversaciones y momentos agradables, pero el viernes amanecí...(cosa rara), con el ánimo bajón asi que preferí quedarme y cancelar todo....suelo dejarme llevar por el "no forzarme" y pasarmelo pensando a que hora invento algo para desaparecerme y volver a mi guarida....
Teniendo desayuno el sábado con grupo de 20 amigas "interesantes",... demasiado de pensamiento "poblano", opté por ir a matar la mañana....sabiendo que con la compañía de Flaka seguramente me la pasaría bien...y me retiraría a tiempo para ir a ver el partido de Alemania -Portugal,..... sonsacándola por supuesto porque es peor de fanática que yo..
Al llegar la anfitriona habia dispuesto una mesa impresionante, pero lo que me hizo gracia es que fuera de contexto su inmensa tele,...ja! el Fut...la conversación giró como era de esperarse alrededor de las reñidas elecciones...(aún traigo mi cinta en la muñeca! ya me encariñé con ella!)...recorte de personajes de Puebla (es cuando me pongo al dia de todo!), pero al inicio de la hora del partido...sorpresa no lo iban a pasar por Cable...no se vale!
A esto una amiga, dice a quien le guste el Fut, yo tengo Sky, si quieren nos vamos para alla, ....como era de esperarse, Flaka la anfitriona y yo cruzamos miradas, de pa´luego es tarde...ya eran casi la 1 pm, para desayuno,... pues que se podia cambiar de ubicación la sobremesa...además me interesa mas el Fut, que lo que ha pasado con la gente en Puebla...ya me enterare despues
Asi que forzadamente se terminó el desayuno, volamos varias a casa de Paty y se armó bien la fiesta.(tequilitas, cubas, botana!)....sin premeditación, rico...nunca me imaginé disfrutar un partido con puras mujeres...jaja, es otro rollo, ya que lo ves pero también comentas que cuerazos suelen estar varios jugadores...jajaja y alguna que otra estupidez...jajaja, divertido en serio...suuuuper divertido, ya que muchas saben mucho de Fut, quien se lo fuera a imaginar...me cae que no, tan poblanas que las veia...ahora me caen mejor!
Terminamos comiendo muy tarde, la Flaka y yo fuimos las últimas en retirarnos, pero como ella y yo solemos hablar muuuucho pero muuuucho, pues nos fuimos a su casa no teniamos mucho humor de ir a algún lugar, además que tenia que platicarle de mis futuros planes, quería que fuera mas personal y me urgía su opinión ....y asi el mundo lo compuse por enésima vez con ella, mi maravillosa y unica real amiga que tengo,.... el día que esperaba que fuera planón, resulto fantástico...eso de armar fiesta sin premeditación, suele ser mas divertido...de verdad que si!!!
Ahora a arreglarse, preparar botana (que me toca llevar!) y llegar con los amigos a disfrutar la final....que le voy a ITALIA....será un magnífico espectáculo y la compañía será genial!!