puede??
PUEDE UNA SORPRESA ...DEJAR DE SERLO, XQ LLEGA ANTES DE LO PLANEADO??
hoy he aprendido que ....
Me preocupé al mismo tiempo que me molesté, no puedo hacer nada...solo enojarme en silencio y no dar cabida a mas!!
Le tengo mucho cariño, el ha sido una persona fenomenal para mi, aun antes de conocerlo en persona.....aunque confieso que el inicio de nuestra amistad fue muy pero muy escabroso, pero él se supo ganar de alguna manera mi respeto ...lo acepto como es y ya esta!
Bromista, agradable, con una voz que impacta y porque no decirlo con una personalidad arrolladora...un caballero en toda la extensión de la palabra!
A mi preocupación ha aparecido como arte de magia en mi vida, me ha enseñado lo que es ser una persona con los pies bien plantados, con un intelecto digno de presumir....
Hoy he aprendido, que el molestarse por nimiedades (?) no tiene caso,.. que no se parara el mundo por algunas estupideces que se digan...que uno puede seguir adelante a pesar de las tonterias que pueden aparecer en tu vida...
La vida es como una la quiere tomar...simplemente dejar pasar lo molesto que asi se vive mejor!!
Que esta en uno hacersela pesada o super agradable, y el me ha enseñado la fórmula para ser feliz....tan simple como eso, dejar pasar y no ahogarse en el mar de preocupaciones nada mas xq si!!
Solo queda esperar el miercoles....
Estoy segura que por mi carácter no debo de estar en ningún partido político...como que no se lleva el ser demasiado...diriamos apasionada!...ja!!
Dia esperado de elecciónes, votas y esperas....y sigues esperando con tu camisa azul y toda la cosa, para salir a festejar el anhelado triunfo....porque si de algo estoy segura es que soy del PAN (PARTIDO ACCION NACIONAL) de hueso colorado...
Nunca se habia presentado que no se celebrase una victoria a las pocas horas...nunca de los nuncas en mi México querido...me he ido a la cama mas que de madrugada, siguiendo encuestas, oyendo comentarias y pensando que si gana el PRD....ya nos llevó toda la trampa!!
Al amanecer lo mismo, nadie habla de otra cosa, que si el IFE (INSTITUTO FEDERAL ELECTORAL) tomo la decisión de no anticipar ganador, para no provocar, que si las elecciones estan manipuladas, que si...que si...
El caso es que el porvenir de mi maravilloso país, pende de un delgadísimo hilo....y como ser pensante que creo soy, me angustia lo que vendrá si no ganamos....carámba que la corrupcion de 70 años en un sexenio no se borra, ni que fuera magia!, digo yo!! y peor si se cae en un socialismo...sería fatal!!
Yo ya con la manta en mi camioneta, lista para salir a festejar, y nada!,.. asi que solo sigo llevando como desde que empezó esto...mi pulsera a favor de mi candidato...FELIPE CALDERON!!
Solo espero que esto termine pronto ya que la pobrecita...a pesar que la baño conmigo...ya esta dejando mucho que desear!!
Mañana Tequilera .....
No llovió toda la noche, pero si no cesó intermitente el chipi chipi....tenía la intención por sepetecienta vez de salir a retomar lo que he abandonado y que a gritos me pide mi salud....ejercicio!!, pero es que me he desvelado (buen pretexto!) hablando por teléfono (es que estos cambios de horarios, son los que me pueden matar!...jejeje), muy ricamente conversando...y obvio se me ha ido el sueñin...
Asi que amanece nubladisimo, frío...rico...(otro buen pretexto!) y mis almohadones me abrazaban aconsejandome al oido de la manera mas nefasta...no te levantesss, nooo, que vas a hacer con este frío tan temprano a la calle?.....obvio siempre uno escucha los malos consejos y preferí dejarme nuevamente abrazar por mi edredón!...ja..
Ya en circulación despejada, despues de dos maravillosas tazas de café....saludo a mi incondicional amiga...computadora, pero al ver a traves de las ventanas sigue este maravilloso clima ...(es que me gusta, carámba!) acompañado de un brisa que aparentemente no se siente pero si que te puede mojar....como que se te antoja un tequilita acompañada de aquellita persona tan especial...pretendiendo componer el mundo sin siquiera tener la más mínima intención de salir...
Lástima que es viernes, fin de semana y fin de mes, pagos nóminas....así que los sueños fumados de tequilear desde temprano tendrán que esperar....que el día pinta largo, pero es finde....asi que habrá que cargar baterias por la noche....digo no?? y tal vez alguno que otro tequila aparezca por ahi...ja!
Que mi espiritu puede volar....
Siempre lo he dicho y lo diré hasta cansarme....las sorpresas pueden hacerte cambiar todo el panorama en un segundo!!
Como tantas veces lo he contado, acerca de que no me despego nunca las 24 hrs de mi celular....la gente que me conoce lo sabe bien, que estoy siempre!, y hoy mi maravilloso amigo cel me ha traido la mas maravillosa de las sorpresas....
A una hora fuera de lo normal, he oido, he imaginado sus ojos con aquellas pestañas rizadas, su sonrisa al hablarme....sabiendo que no esperaba a una hora fuera de lo usual entre nosotros, oir su voz....su dulce y maravillosa voz!
He escuchado tantas veces lo que me dices, que ahora que el día habia sido de lo mas pesado, ha hecho que todo pasara a segundo plano...una tarde caliente de un dia cansado, fue transformado en el mas brillante y maravilloso....
Hablamos mucho, mucho....cuando habla de esa manera y con esa forma tan dulce que tiene para decir las cosas, el mundo puede parar, se que el silencio puede traer muchos pensamientos, que las distancias pueden traer confusiones....pero siento que no debe de pasar, si sabes que eres correspondida en grado superlativo...que ambos estamos en lo mismo y que pasamos lo mismo...que sentimos igual!!
No es necesario estar todo el tiempo para saber que esto es verdadero, que existe, eso es lo único que importa, solo eso...es como una corriente fuerte de una maravillosa cascada rodeada de flores impresionantes, a la cual no se le puede parar en su trayectoria, por mas que la vida se interponga...
Que a pesar de ser una incredula por natulareza, sus muestras de cariño me han demostrado que puedo y debo confiar....y que todo lo que hemos pasado juntos, es algo maravilloso que dificilmente se podrá borrar....lo sé bien!!
Una despedida larga..larga, llena de "no te vayas que te necesito, que te extraño"....es lo que hace que tu ser se llene de una brillantez inusual, envidiable a cuanto se me acercara...ja!
Cuando me llama, cuando lo oigo respirar, siento que tengo alas para volar a su lado...me hace sentir tan pero tan viva!!,... todo puede desaparecer....a pesar del tiempo y las distancias....que mi espíritu puede volar y el lo sabe bien!! xq los dos estamos igual...
Que maravilloso es este sentimiento de sentirse tan pero tan querida....gracias por ser y estar!!
Me lleva...
Que frustrante es que escribas....escribas y sigas escribiendo y piques algo mal...y Zas todo al cuerno...
No se valeee!!, y yo que estaba de lo mas entrada hablando de mis colibris...me lleva la.....
Asi que ahora solo subo mis lamentaciones acompañadas de ....madr.....perdón monjas galopantes rayos y centellas!!
Si la culpa no es del indio sino del que lo hace compadre...diria mi madre!!
Jajajaja......no se si venga al caso pero es lo primero que se me ocurrio, vaya que si estoy furiosa!!
En el juego de la vida...
En el juego vida siempre hay un ganador o un perdedor...ahora nos toco ser el "perdedor"...auchhhh duele y de que manera...se podrá decir que se jugó fenomenal, que no nos dejamos dominar....que si el arbitro es un hijo...de quien es!! jajaja...pero el chiste es que perdimos!!
Me he reunido con amigos para verlo en un restaurant, con pantalla gigante y toda la cosa...buen ambiente, ...asi nunca lo había vivido, realmente fué una grata experiencia...comentarios con todos, como que la concurrencia no eran extraños (y mira que estaba a reventar el lugar!), eran amigos comentas con todos, te vuelves el entrenador con todos...te emocionas, brincas y gritas (ahora si que yo me quedé afonica!) como si te fueran a oir los de la Selección...ja!
Como lo he gozado, de verdad! y pensar que estuve a punto de no ir, ya que estaba mas que "rota" porque el día anterior habia tenido reunión con estos mismos amigos que ya tenia mas de dos meses de no ver y esta se alargó mucho (venia de regreso pasadas las 4 am.) y obvio el vino tinto no va conmigo...jajaja (yo creo que no fue la calidad sino la cantidad!!) ...y el despertar fué fatal!!, pero llegué rayando a ver el partido .....como me hubiera arrepentido no haber ido!!...claro que todos estabamos igual de faroleados, pero la euforia si que hace milagros y uno que otro clamato...jajaja
Ese sentimiento de impotencia, de frustración....orales! que hace tiempo no lo sentía, y mas despues de pasar minutos largos de angustia, de euforia....para un final triste!!
Como dice mi nuevo amigo Adal..El pitazo final trajo alivio ..Ganó Argentina y eso es lo que importa .-
Aunque la FIFA diga que ha sido hasta ahora el partido más intenso que se ha jugado...creo que mas de uno como yo, el Mundial ya no tendrá tanto sabor!...nos quedamos con las ganas de celebrar y eso que el Angel de la Independencia ya estaba mas que protegido previniendo la fiesta...jajaja!!
El dedo más importante...
Cuando compartes los alimentos con alguien muy especial en tu vida... estos tienden a tener sabor a gloria, y mas si van acompañados de un buen vino....
Durante la comida Fred y yo, nos atropellabamos por ponernos al corriente de lo que no nos habiamos contado personalmente....como se ha reido de mis locuras y sobre todo cuando le he contado de mis errores que "últimamente" he hecho al mandarle correos, lo bueno es que nunca hablamos de cosas personales por medio de ellos....
El es en realidad una pieza demasiado importante en mi vida y en mis decisiones últimamente, se ha vuelto mi guardian incondicional para tomar opciones de trabajo, me hace ver las cosas que pueden suceder y a los errores que me puedo exponer, siempre está cuando lo necesito, siempre con una sonrisa, un abrazo para protegerme y una mano tendida para sostenerme...
Nunca se habia podido dar que comieramos en casa, por una u otra razon,.... habiamos salido a restaurantes, pero nunca será como en la tranquilidad de una casa, en realidad yo necesitaba hablar mucho con el sin interrupciones y sobre todo que el se pudiera explayar sobre lo suyo....
Sobremesa muy pero muy larga, y como siempre cuando se va....se apodera de mi el sentimiento que no se que pasaría si nuevamente nos distanciaramos, ese año que no estuvimos cercanos fue el mas largo de mi vida....sin su apoyo, sin su cariño, fue un largo caminar añorando su presencia...a pesar que me he enterado por el, que era mutuo ese sentimiento de añoranza
Si me dijeran como podría describir a un amigo...a un verdadero e incondicional amigo...simplemente describiría a Fred!, en realidad me siento tan afortunada de contar con el, ya que los verdaderos amigos los cuentas con los dedos de una mano....y yo se que el es mi dedo mas importante!!
Despertando casi...
Estoy despertando casi, y al releer lo que subi anoche (cosa que suelo no hacer despues de subirlo!) y ver un comentario, pensé...(y eso de pensar a esta hora cuando apenas el café esta haciendo su trabajo de poner alerta las neuronas!)...que "alguien" se podría poner el saco...y no era o es esa la intención...
En realidad yo escribo lo que estoy sintiendo en el momento,....y en este caso me habia pasado hablando mucho de alguien a quien añoro, recordando detalles delicadezas y xq no...presumiento de alguna manera como se comporta cuando estamos juntos....esa manía que tenemos los humanos de alardear de lo bueno que nos sucede!!
Como me hace gracia que las cosas se puedan interpretar de una manera totalmente distinta a lo que supuestamente era el origen de lo escrito, lo de menos sería poner el nombre o la inicial de a quien iba dirigido, pero la verdad (aunque tengo la certeza que no me lee!) no quisiera que se creciera y las cosas cambiaran de rumbo...
Hay gente que a pasado por mi vida y se ha desaparecido....pero no por eso no se recuerdan con cariño...si regresan pues bienvenidos, si no....pues ni modo!!...asi es la vida y nada pasará!!...que uno extraña pero no siempre a la misma persona....
Cuando te das cuenta...
Cuando te das cuenta y confirmas que la gente es como tu crees que es, como que te gana la risa!!
Y no xq te duela, al contrario,.... te das cuenta que tu percepción estaba acertada y que mejor debes de hacerle caso a lo que te dicta tu sentir....
No x algo la vida te llena de experiencias, para que vayas recogiendo a tu paso el conocimiento que esta te da para adquirir por las circunstancias o situaciones vividas....
De cualquier forma si quiero vivir tranquilamente, debo de aceptar que todos y cada uno somos distintos, pensamos y sentimos distinto, y sobre todo actuamos de acuerdo como nos sentimos más confortables...
A las gentes que nos interesa tratar, hay que aceptarlas como son, con sus grandes cualidades o defectos....ya que uno ha de tener peores, no ser tan extricta, y sobre todo justificar el xq de su actuación...
En realidad en este aspecto no creo tener tanta bronca, siempre encuentro una buena explicación a todo....pero en ocasiones duelen los silencios y mas sabiendo que saben que necesito esa palabra o esa caricia.... que no es necesario llorar o hacer "tango" para hacerme notar, simplemente espero y eso es lo malo...espero demasiado de quien no debo esperar!!
( de fut...no vuelvo a decir ni pio...vaya manera de pasar de la Selección....vergonzosa actuación!! 
Hablando de......
El miercoles será el decisivo...lo que me hace pensar que si el pasado viernes el pais casi casi se paralizó x el partido, ahora quien sabe si totalmente se parará, si con un empate miserable fue todo un festejo...hahaha
Confieso que me gusta ver los partidos acompañada de gente que realmente los disfruta, yo no soy una experta, pero asi que se diga "mensa" en el tema no soy...por lo que procuro estar con mi cuñado que es un verdadero conocedor asi como sus hijos...como cuando estábamos viendo el primer partido de México contra Irán y le metimos (si xq todo México jugamos con ellos!) el primer gol, despues del consabido gooooool!!!,... se levanta mi cuñis y me dice ahora si esto amerita una cubita, quieres?, x supuesto que si...de aqui pal real le contesté!!
Al siguiente partido que fue el viernes pasado contra Angola, lo vi con papá, pero acepto que no fue lo mismo, ya que el le da igual, y no es tan grato emocionarte solita, haciendo la ola como "orate" alone....además el partido estuvo del "queque", bueno en la segunda parte se sacó un poquito la casta, para ya para que!!
Lo gracioso de esto, es que a nosotros los mexicanos no nos falta pretexto para organizar la fiesta, desde la mañana del viernes aqui en Puebla, la avenida Juárez estaba repleta de vendedores de banderas mexicanas y no se que más chunches relativos al tema, se sentia el nerviocismo por doquier, coches con banderas en los cofres, gente pintada con los colores de la bandera en la cara...jajaja....y demasiados llevabamos la camiseta de la selección, (que x cierto las han puesto a precio de oro!)...vamos ni que fueran ya las elecciones presidenciales, que por supuesto no levantarán ni el 20% del interés que el fut!!,..
El caso es que yo tenía una cita para concretizar una compraventa de un inmueble, la cual era a las 12.30 am, no habia caido que el fut iba a ser a las 2pm y como me gusta ver desde los comentarios que empezarian a la 1.30 am, asi que ya que!!... lo tendría que ver después y lo puse a grabar....pero cual sería mi sorpresa que el agente me llamó a eso de las 10 y poniéndome "n" pretextos me pidió que adelantaramos la cita, yo solo me rei al aceptarlo y le dije, no hay problema, yo también quiero ver el fut...
A la hora del partido, no se oia transitar coches, ni el transporte urbano, ...la ciudad se habia semi paralizado...para que al final empataramos a 0, aunque acepto dominamos, pero estos angoleces si que nos dieron batalla!!
Al anochecer me dirigi a casa de la Flaka, para pasar un buen rato con ella, ya que hace mucho que no la veo, y al pasar por la Av. Juárez a la altura del monumento a Juárez, cual ha sido mi sorpresa, habia gente aún festejando...pero festejando que??, ...que no nos dieron la mausser será!!,.... pero lo que si me hizo soltar la carcajada es que junto a mi, venía un coche con chicos con banderas e iban gritando Arriba Méxicooo....a huev.. empatamos!!!....jajaja
Era fiesta, en los restaurants, realmente valió gorro el vergonzoso empate, el hecho era festejar si para eso nos pintamos solos!!..era fiesta a pesar de los pesares....
Es cuando pienso, que maravillosa manera de ser tenemos, nos podrán dar por debajo de la lengua, pero si de festejar se trata, cualquier pretexto es buenérrimo....el hecho era eso...festejar y brindar por una selección que a mi gusto no esta tan a la altura hasta ahora, pero tan mal no está...
Ahora a esperar el miercoles que se definirá nuestro destino, pero de algo estoy segura, si cuando fue el dia del padre y jugo Francia contra Korea, los restarurants estaban semi llenos, (los cuales al final del partido vomitaban gente!) a pesar de contar con pantallas gigantes, lo cual nos hizo disfrutar el partido a nuestras anchas...que será si México pasa...esto se va a volver el pandemonio...
Eso si, el miercoles que nos enfrentaremos contra la Seleccion de Portugal, yo no traeré la cará pintada, (que en lo personal mnkanta!) porque chula me iba a ver en la oficina tratando a la gente, (que la verdad me vale!!),... pero mi padre seguro me pondía cara de...."para variar estas loca!",... asi que solo traeré mi banda de México en la muñeca que no me quito desde que inició el mundial, y en la mejilla los colores de la bandera, por supuesto me desapareceré o no llegaré a trabajar ya que el partido será temprano asi que me aprovechare de ser hija del dueño y podré llegar tarde una vez que termine el partido!!
Por lo pronto, como he disfrutado el mundial, me gusta el fut y me trae recuerdos fantásticos,... como el mas reciente al ver jugar a David Beckham (cuerazo!), ya que me recuerda una noche fantástica viendolo jugar en el Santiago Bernabeu en vivo con el Real Madrid acompañada de un ser maravilloso, que hizo un sueño realidad!!,... ahora se que si pasamos la que se quedará afónica ahora seré yoooo!!
FELICIDADES....
Se me ha hecho tarde para venir por mi ropa e irme a dormir a casa de mi padre...ha sido un día largo con actividades inesperadas con futbol incluido....
Pero no queria dejar de encender mi amiga entrañable, para ver si aparece alguna noticia de "aquel" que lo tengo perdido dentro del mar de mexicanos que invaden por el momento las tierras teutonas...lamentablemente, se ve que se la está pasando tan increíble que no se, nada de nada de él...jajaja no me angustio, ya le faltará plata y recurrirá a mi....además "no news ...good news!!", sus correos son amenos y muy largos cuando tiene tiempo de hacerlos y para mala suerte mia cada vez que llama no estoy...eso de que no calcula que hay 7 horotas de diferencia y no puedo estar pegada al fijo....me lleva!!
Como desde hace dias, quiero pasar la noche en casa de mi padre, y mas tratándose de que mañana será el Día del Padre y he pensado como todos los años juntar a los nietos y desayunar con el a fuerzas, ya que el odia todo este tipo de festejos, yo creo que de ahi, viene mi aberración a las fechas predeterminadas mercántilmente para los festejos...
En fin, mañana comeré con mi cuñado en algún restaurant y se que me la pasaré de poca, llevaré temprano flores al panteón y me sentiré pulga por no recordar como fué el del año pasado....este bloqueamiento que ya me está empezando a preocupar!!, sé que es parte de un proceso, pero esta amnesia ya no creo que sea tan normal...en fin, se que es parte de la sabia naturaleza para que el bloqueamiento te haga menos pesado el paso del tiempo....
Asi que mañana será un día largo, demasiado para alguien que sentirá una casa vacia y una gran tristeza por el sentimiento de culpabilidad. por continuar aqui...en fin!
De cualquier forma, FELIZ DIA DEL PADRE!!.... para los "PAPACIIIITOS" que me leen,....... ya sea porque tienen hijos o porque de verdad sean unos "PAPACIITOS" en toda la extensión de la palabra!!...jajaja
Calladita ....
Suena el cel, veo que es Güero...siempre me ha gustado hablar con él, pero ahora me deja fría!, no atino mas que escucharlo y solo se me ocurre decirle por respuesta, "es todo lo que tienes que decir?", a su respuesta afirmativa, le digo...pues entonces adios!! y corté....pero me ha quedado un sabor muy amargo en la boca...
En dias pasados, cuando acababa de abrir los resultados del patólogo a lo de papá, terminando de hablar con el Urólogo, brincaba de gusto, es mas creo que brillaba...queria abrazar a todo el mundo y gritar de gusto!!....vamos!! no era para menos, toda la sozobra desapareció como un suspiro...simplemente estaba mas que feliz y quería compartir esta maravillosa sensación!!
Obvio les comuniqué el resulado a la gente que se ha preocupado por esto, solo me faltaba Güero, pero pareció que lo llamé con la mente, porque él me buscó para preguntar por los resultados...hablé, hablé y al despedirme le dije un simple "te quiero mucho!, cuidate por favor!"
Vaya pecado!!!, es lo que le molestó, al llamarme me ha dicho que solo le dije esto para manipularlo y no se que mas sandeces más...en realidad no entiendo su actitud,....yo simplemente cada vez que puedo le digo a la gente que quiero...eso simplemente un TE QUIERO con toda la naturalidad que es esto..
Carámba que estaría pensando él para tomárselo mal?, lo desagradable es que por el resto del día sábado no me quitaba la idea de la cabeza, de no volver a decir eso...que no me merecía esto!
Ahora x supuesto que no quiero saber nada de él, mentiría si dijese que no me importa, ya que lo considero un gran amigo, supuestamente me conoce desde hace añísimos, y yo a él,....el fué mi primer novio, aquel novio con el que guardas tus mejores momentos, pero nada mas!!,... supuestamente llevabamos una lindisima amistad desde que nos reencontramos, pero esto no lo entiendo pero nada y por el momento ni me interesa enterarme el xq de su actitud, de tanta tormenta que armó, que si me dolió?,... no lo niego, pero no moveré ni un dedo para buscar una explicación!, el se lo está perdiendo...
Me sentía tan pulga, que solo (para variar!) se me ocurrió contarselo a otro gran amigo, aun a sabiendas que tal vez no recibiría respuesta,... pero como me sentí bien al escribir lo mal que me estaba sintiendo, es que esto me pegó bien duro!!
Ahora no sé si cambiar mi actitud, no me gustaría no ser como soy, no decir a la gente que la quiero, para no recibir una rotota de cara, ...estoy en eso, por lo pronto....calladita me veo mas bonita!! ...será???
Prueba superada!!!
Ahora si que puedo cantar VICTOTORIAAAA!.... se que a partir del lunes todo o casi todo volverá a la normalidad...fueron dias de pesadilla, impotencia y sobretodo angustia por saber los resultados...
Gracias a Dios, papá está completamente restablecido, ya anda de arriba para abajo, es mas, ya nuevamente hace su vida y creo ...hahaha que ya le estorbo para todo, no me lo dice pero me doy cuenta, el ha sido siempre tan pero tan independiente que ahora que se siente super bien, no quiere estar dependiendo de mi....lo entiendo, pero se tendrá que esperar, ya que sólamente le prohibieron manejar y hacer esfuerzos, por lo demás su vida ya puede ser de lo más normalita....
Mi angustía era mayúscula cuando abrí los resultados (se que no lo debía hacer pero no podía esperar a ver al médico!), y le hable de inmediato a Carlos el Urólogo...se los lei, el se concretó a felicitarme, y decirme "que bueno...NO ES CANCER", creo que a el también le dió mucho gusto, como he comentado, no son solamente mis médicos, son mis amigos los que lo atendieron..
Cuando regresé a casa, corrí le plante un beso y le dije "te quiero pá", (rara vez se lo digo), a esto se me queda viendo y me dice "y esto?", le digo es que NO ES CANCER, él se rie y me dice, pues porque te preocupabas si yo sabía que no......al rato me comenta, y cuando llevaste a analizar, y xq no me dijiste nada?, le contesto que no tenía caso angustiarlo....simplemente se rie y me ve con sus ojitos tan pequeñitos pero llenos de cariño!!
Que brinco del gusto, que soy inmensamente feliz, prueba superada, ojalá otra la hubiera superado igual!!, ahora puedo ver nuevamente con otros ojos lo que me rodea, mis ánimos son fenomenales, ...ahora a continuar
Gracias a todos por su apoyo, por su incondicional compañía, gracias por sus palabras de aliento, gracias por estar y ser.....gracias por preocuparse aun sin conocerme físicamente algunos, gracias, gracias... los quiero muuuuucho!
Es lo único que importa!!
Disgusto no hubo...simplemente un distanciamiento sin palabras, sin explicaciones....solo el tiempo pasó y....te vas alejando cada día, mas y mas...te haces ideas, te creas explicaciones, pero ninguna cuadra...
La puerta quedó abierta ....alguien tenia que volver a dar el primer paso, y dentro de todo lo que estoy viviendo, una llamada inesperada, detalles...compromiso....será posible olvidar?
El sólo volver a ver y sentir, es como una caricia al alma....una viento que se te cuela por dentro, que te hace vibrar y sentirte tan pero tan viva, es como una nube coqueta, divinamente iluminada de colores que juega en nuestro firmamento....son unos brazos que te hacen ver que la vida puede continuar, que todo solo es pasajero, una presencia que difícilmente se olvida....
El volverte a sentir mimada, querida y sobre todo deseada es como si, no hubiera pasado el tiempo, simplemente fue un espacio en mi caminar y en el suyo...
Que pasará mañana? lo ignoro,...pero de algo si estoy segura....el hoy existe y fue vivido intensamente, su mirada me lo dijo tantas veces, su sonrisa y sus mimos....hablaban sin palabras, simplemente existimos los dos...solo eso, nosotros dos...es lo único que importa!
Todos los dias amanecen, no??
Cansada de tanto trajín, de tanto sentirme en una montaña rusa de emociones, en estos dias, solo encuentro algo de consuelo en el sentarme aqui y escribirle a un adorado amigo, ...contarle paso a paso mi día y mi sentimiento a lo vivido, ...muchas veces me he detenido para hablarle,... el tiempo y las distancias (no que me lo impidan), pero si me hacen sentir que lo mio puede esperar a que lo lea al dia siguiente, pero el simple hecho de volcarlo en unas lineas, como que se me hace que estoy a su lado en la intimidad y él me escucha, como me ha escuchado muchas veces...
Ayer por la noche le contaba mi pesar, acerca de que cuando según yo puedo cantar victoria....algo me hace volver a poner los pies sobre la tierra.
Gracias a Dios la operación de papá fue un exito en lo que es la operación, pero el Urólgo me insistió mucho al final, cuando daba de alta a papá que llevara lo que habia extripado al patólogo, obvio le he preguntado por la insistencia y con mucha cautela me ha puesto en alerta, los porcentajes de edad de papá no ayudan mucho....quiero creer que el sabe por los otros médicos que intervinieron y que son amigos, todo lo que en estos tiempos pasados he vivido y han optado por soltarme la bomba hasta el final...
Ahora vengo entrando de casa de papá, desde ayer esta instalado en ella y su mejoría es impresionante, pero yo, me siento fatal, hasta mañana por la noche sabré los resultados...
Curiosamente hoy al despedirme me ha insistido que me quede a dormir, aunque mi hna. ahora esta con él, yo me he negado poniendo "n" excusas, en realidad me urgia sentarme aqui a solas y escribir, sacar lo que me esta carcomiendo..es como si escribieras un diario, pero en mi caso, sé que me leeran y me entenderán....también se, que el día de mañana lo volveré a leer y tengo la fime convicción que al leerlo me reiré de mis temores...
Hoy como todos los días desde que empezó esto, ha sido todo un trajín, ir de un lado para otro, tratando de cubrir necesidades tanto ajenas como propias...estoy cansada, pero siento mas bien que el cansancio es de muy adentro....aquí adentro siento un vacio tan extraño que solo se se podrá quitar leyendolo o escuchándolo.....pero al mismo tiempo no quisiera oirlo, ya que me niego el llorar, ya que se que si oigo a mi querido amigo, seguramente romperé el nudo que continuamente traigo en la garganta....asi que mejor escribo, esperando que me lea, no quiero inoportunarlo tanto...
Como quisiera escribir cosas buenas y no tan malas para mi,... ya que se que aunque las nefastas se empeñen en empañar mi horizonte...suelo pensar que son mas las buenas....todos los dias amanece, no??
Se de...como se de!!
Se que cuento con gente maravillosa aqui, pero como me he sentido cobijada y querida aunque sea virtualmente....bueno ni tan virtual sinceramente!
Han sido dias terribles,... no se que me pasa que cuando algo me da mala espina...clásico, algo sucede!!
Supuestamente iba a pasar unos largos dias en New Orleans, pero al estar programando que dia me iba, algo me decia que no me fuera...total, pensé solo es un sentimiento raro...y ahora que lo veo hubiera hecho caso a ese sentir...
Apenas estando unos dias alla, recibo una llamada para avisarme que estaba internado papá en el hospital, obvio me regresé de volada, pero el regreso fue una pesadilla, nunca habia tenido tantos problemas para llegar...
Han sido dias pesados, y hoy gracias a Dios ha sido el primer dia que me siento tranquila, no me le he despegado de su lado, y anoche fue su primera noche completa...su mal, es obvio de su edad, pero no deja de ser doloroso, ya solo falta esperar que llegue el sábado para que lo intervengan ya que por sus stens en el corazón su sangre está demasiado ligera y una intervencion asi le podria ocasionar un severo sangrado...asi que ahora solo torearlo ya que ya se siente super bien y se desespera estar entubado encerrado en el hospital...obvio!!
Como otros dias que he podido me he sentado a buscar a mi gran amigo T, ...hemos platicado mucho, nos hemos reido demasiado, me ha hecho olvidar por un momento que he pasado 5 dias de pesadilla y que aunque no este a mi lado, me he sentido tan arropada por el sentimiento originado de una real y verdadera amistad, es increíble lo que este aparato me ha regalado....me ha brindado seres maravillosos que no porque no esten aqui, no se preocupen por mi....y me extrañen al ver que no aparezco por dias, es una comunicacion extraña, pero real y verdadera...
Hoy como desee que no existieran las distancias, los horarios diferidos y mucho menos las situaciones....y poder sentir su presencia junto a mi!!...que es mucho pedir??...creo que si!!
Asi que nada!,... aceptar lo que se tiene y vivirlo intensamente cuando se de, y como se de!!
Que ricoooo....
Extrañamente me vino durante la mañana, exactamente cuando mas distraida me encontraba, ensimismada oyendo la musica esperando que el semáforo cambiara....y ZAS!!, como viendo una película, mi sueño de ayer...
Recordé todo tan claro, es extraño, si no es despertando nunca me acuerdo de mis sueños, o si es asi, luego los olvido....pero el de anoche, fue fantástico....me imagino que como no se nada de ti, es por eso que mi subconsciente me tranquilizó soñándote...
Te soñé, no como la última vez que te vi, sino mas casual...., hablabamos mucho, estabamos en un balcón que daba hacia algo hermoso, el horizonte se estaba tiñiendo de maravillosas tonalidades rojizas, era el atardecer mas increible que habia visto, y tu estabas junto a mi...hablabamos mucho, como siempre lo hacemos, nos reiamos y de vez en cuando sentia tu respiración muy cerquita de mi....y yo pensaba...carámbas cuando se animará?
Tenias las mangas de tu camisa clara remangadas, hacia calor pero en donde estabamos se sentia una brisa riquisima, el tiempo transcurría y a ratos callabamos para sentir nuestra mutua presencia, uno al lado del otro....
En un momento dado me abrazaste por detrás y me sentí tan cobijada, tan agusto que no hable, solo deje que tu estuvieras ahi, sintiendo tu respirar sobre mis cabellos, imaginando que el tiempo se pararia y esto nunca terminaria....que solo en el mundo en ese mundo tan maravilloso existiamos tu y yo...
Que si nos besamos?, ..pues claro que si!!, ....lo recuerdo perfectamente bien, que locura!!,... sentí tus manos sobre mi rostro y en mi (quien dice que los sueños no son a colores y no existen las sensaciones...lo puedo refutar, claro que si!),
Unas delicadas manos, que tal vez nunca he sentido como las soñé, ni unos labios como los que disfrute....
Quien dice que los sueños no pueden ser increiblemente maravillosos y lo peor de todo que son tan pero tan inesperados que te pueden hacer soñar despierto....
Que jugarretas nos puede hacer el subconsciente!!, pero para mi,... ahora se ha portado amable y me ha tranquilizado, ya que al despertar ahora entiendo porque no seguia angustiada por ti!!
Dicen que los sueños si los cuentas no se hacen realidad....pues yo me arriesgo, porque lo quiero compartir contigo!!
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Dibujando con las estrellas...
Recostada en el pasto en esta noche profunda, con el ambiente húmedo que la recién lluvia dejó, contando las estrellas te imagino a mi lado...dibujando con ellas los momentos pasados juntos,....cierro los ojos!,.... quiero atrapar el momento....quiero que la vida pare y me deje volver a subir a ella....
Reconozco que me he quedado parada y he visto que los minutos corren delante y yo no hago casi nada por atraparlos, pero ahora quiero tenerlos apretados en mis manos, quiero volver a sentir que el aire golpea mi cara y entra por mis pulmones inyectandome vida...
¿Porque te pienso tanto?, no debería porque ya eres parte de mi pasado.....de un pasado reciente muy hermoso pero no deja de ser un pasado.
Sugiero y dibujo sonrisas,....busco darlas pero aun no me siento lo suficientemente fuerte para regresar a ser lo que fui!, solo me pregunto, si algún día lo lograré?,...espero y si!!
Solo espero que la vida pare y me deje volver a subir a ella y poder disfrutarla,... dándome la oportunidad de volver vivir como me gusta ser....
Mientras tanto, sigo dibujando con las estrellas momentos que espero volver a vivir... viendome entre ellas tocando el cielo!!!
El lunes empiezo...
No sé xq siempre me pongo que todo lo he de empezar los lunes...pero este lunes si que tiene que ser especial....tengo que reempezar, retomar lo dejado, volverle a tomar el sentido a mi vida....
Han sido meses de vivencias maravillosas, de recaidas y alejamientos....pero todo tiene un gusto especial, el sabor agridulce que me dejo todo lo recién experimentado me ha dejado exhausta, sin ganas de muchas cosas, que ahora aqui sentada frente a mi amiga incondicional (la compu).....me he dado cuenta que tengo que volver al principio de todo, que he dejado a un lado lo mas importante...yo!
Aunque no quisiera volver a creer, tengo que hacerlo, si la gente me decepciona, algún motivo habra tenido para haberlo hecho, no soy rigorista no me gusta serlo...
Ahora tengo que aprender a no esperar, lo esperado, a creer que existen imposibles, que los sueños pueden ser realidad (ya hice uno en febrero!), pero sobre todo, tengo que plantar muy bien mis pies y pensar a futuro,... que se me viene encima a pasos agigantados y para variar me tomara desprevenida si no estoy en las mias...como me suele suceder, ya no seré la misma, aunque me duela, ya la gente no me utilizará xq no me dejaré
Bueno eso espero,.... espero y quiero que no me gane el sentimiento y vuelva a caer y volver a creer...ya no quiero que me sigan lastimando, creo que no lo merezco, quiero seguir esta luz que se me ofrece como si fuera mi guia en una cueva sin aparente salida....
Asi que el lunes...será el día especial...mi dia especial!!