Todos los dias amanecen, no??

Cansada de tanto trajín, de tanto sentirme en una montaña rusa de emociones, en estos dias, solo encuentro algo de consuelo en el sentarme aqui y escribirle a un adorado amigo, ...contarle paso a paso mi día y mi sentimiento a lo vivido, ...muchas veces me he detenido para hablarle,... el tiempo y las distancias  (no que me lo impidan), pero si me hacen sentir que lo mio puede esperar a que lo lea al dia siguiente, pero el simple hecho de volcarlo en unas lineas, como que se me hace que estoy a su lado en la intimidad  y él me escucha, como me ha escuchado muchas veces...

Ayer por la noche le contaba mi pesar, acerca de que cuando según yo puedo cantar victoria....algo me hace volver a poner los pies sobre la tierra.

Gracias a Dios la operación de papá fue un exito en lo que es la operación, pero el Urólgo me insistió mucho al final, cuando daba de alta a papá que llevara lo que habia extripado al patólogo,  obvio le he preguntado por la insistencia y con mucha cautela me ha puesto en alerta, los porcentajes de edad de papá no ayudan mucho....quiero creer que el sabe por los otros médicos que intervinieron y que son amigos, todo lo que en estos tiempos pasados he vivido y han optado por soltarme la bomba hasta el final...

Ahora vengo entrando de casa de papá, desde ayer esta instalado en ella y su mejoría es impresionante, pero yo, me siento fatal, hasta mañana por la noche sabré los resultados...

Curiosamente hoy al despedirme me ha insistido que me quede a dormir, aunque mi hna. ahora esta con él, yo me he negado poniendo "n" excusas, en realidad me urgia sentarme aqui a solas y escribir, sacar lo que me esta carcomiendo..es como si escribieras un diario, pero en mi caso, sé que me leeran y me entenderán....también se, que el día de mañana lo volveré a leer y tengo la fime convicción que al leerlo me reiré de mis temores...

Hoy como todos los días desde que empezó esto, ha sido todo un trajín, ir de un lado para otro, tratando de cubrir necesidades tanto ajenas como propias...estoy cansada, pero siento mas bien que el cansancio es de muy adentro....aquí adentro siento un vacio tan extraño que solo se se podrá quitar leyendolo o escuchándolo.....pero al mismo tiempo no quisiera oirlo, ya que me niego el llorar, ya que se que si oigo a mi querido amigo, seguramente romperé el nudo que continuamente traigo en la garganta....asi que mejor escribo, esperando que me lea, no quiero inoportunarlo tanto...

Como quisiera escribir cosas buenas y no tan malas para mi,... ya que se que aunque las nefastas se empeñen en empañar mi horizonte...suelo pensar que son mas las buenas....todos los dias amanece, no??

3 comentarios

[Brisa - 07 de junio de 2006 - 00:45]

Hacía días que no sabía de tí y estaba preocupada, me sentía extraña, pero como yo también he ido muy liada casi no he tenido tiempo de nada, ahora lo entiendo todo, me alegra de que haya salido bien y se sienta mejor tu papa eso es lo básico, espero y deseo desde lo más profundo que los resultados esten bien. Muchos besitos llenos de cariño amiga y perdona mi ausencia.

[Fran - 06 de junio de 2006 - 21:50]

Si no hace falta gritar ni coger un telefono para escucharte. Sea el resultado que sea tranquilidad. El miedo que tienes es normal pero es una enfermedad que debe de asustar mas cuanto mas joven es a quien ataca. Ten confianza en que aun te queda padre para años

[unjubilado - 06 de junio de 2006 - 16:51]

Estaba un poquito preocupado, por tu falta de noticias, pero de momento observo que la operación fué un éxito. Deseo de todo corazón que los análisis patológicos salgan bien y que todo haya quedado en un susto.
Muchos besitos