lo que soy

Solo queda esperar el miercoles....

Estoy segura que por mi carácter no debo de estar en ningún partido político...como que no se lleva el ser demasiado...diriamos apasionada!...ja!!

Dia esperado de elecciónes, votas y esperas....y sigues esperando con tu camisa azul y toda la cosa, para salir a festejar el anhelado triunfo....porque si de algo estoy segura es que soy del PAN (PARTIDO ACCION NACIONAL) de hueso colorado...

Nunca se habia presentado que no se celebrase una victoria a las pocas horas...nunca de los nuncas en mi México querido...me he ido a la cama mas que de madrugada, siguiendo encuestas, oyendo comentarias y pensando que si gana el PRD....ya nos  llevó toda la trampa!!

Al amanecer lo mismo, nadie habla de otra cosa, que si el IFE (INSTITUTO FEDERAL ELECTORAL) tomo la decisión de no anticipar ganador, para no provocar, que si las elecciones estan manipuladas, que si...que si...

El caso es que el porvenir de mi maravilloso país, pende de un delgadísimo hilo....y como ser pensante que creo soy, me angustia lo que vendrá si no ganamos....carámba que la corrupcion de 70 años en un sexenio no se borra, ni que fuera magia!, digo yo!! y peor si se cae en un socialismo...sería fatal!!

Yo ya con la manta en mi camioneta, lista para salir a festejar, y nada!,.. asi que solo sigo llevando como desde que empezó esto...mi pulsera a favor de mi candidato...FELIPE CALDERON!!

Solo espero que esto termine pronto ya que la pobrecita...a pesar que la baño conmigo...ya esta dejando mucho que desear!!

 

Me lleva...

Que frustrante es que escribas....escribas y sigas escribiendo y piques algo mal...y Zas todo al cuerno...

No se valeee!!, y yo que estaba de lo mas entrada hablando de mis colibris...me lleva la.....

Asi que ahora solo subo mis lamentaciones acompañadas de ....madr.....perdón monjas galopantes rayos y centellas!!

Si la culpa no es del indio sino del que lo hace compadre...diria mi madre!!

Jajajaja......no se si venga al caso pero es lo primero que se me ocurrio, vaya que si estoy furiosa!!

 

Hablando de......

El miercoles será el decisivo...lo que me hace pensar que si el pasado viernes el pais casi casi se paralizó x el partido, ahora quien sabe si totalmente se parará, si con un empate miserable fue todo un festejo...hahaha

Confieso que me gusta ver los partidos acompañada de gente que realmente los disfruta, yo no soy una experta, pero asi que se diga "mensa" en el tema no soy...por lo que procuro estar con mi cuñado que es un verdadero conocedor asi como sus hijos...como cuando estábamos viendo el primer partido de México contra Irán y le metimos (si xq todo México jugamos con ellos!) el primer gol, despues del consabido gooooool!!!,... se levanta mi cuñis y me dice ahora si esto amerita una cubita, quieres?, x supuesto que si...de aqui pal real le contesté!!

Al siguiente partido que fue el viernes pasado contra Angola, lo vi con papá, pero acepto que no fue lo mismo, ya que el le da igual, y no es tan grato emocionarte solita, haciendo la ola como "orate" alone....además el partido estuvo del "queque", bueno en la segunda parte se sacó un poquito la casta, para ya para que!!

Lo gracioso de esto, es que a nosotros los mexicanos no nos falta pretexto para organizar la fiesta, desde la mañana del viernes aqui en Puebla, la avenida Juárez estaba repleta de vendedores de banderas mexicanas y no se que más chunches relativos al tema, se sentia el nerviocismo por doquier, coches con banderas en los cofres, gente pintada con los colores de la bandera en la cara...jajaja....y demasiados llevabamos la camiseta de la selección, (que x cierto las han puesto a precio de oro!)...vamos ni que fueran ya las elecciones presidenciales, que por supuesto no levantarán ni el 20% del interés que el fut!!,..

El caso es que yo tenía una cita para concretizar una compraventa de un inmueble, la cual era a las 12.30 am, no habia caido que el fut iba a ser a las 2pm y como me gusta ver desde los comentarios que empezarian a la 1.30 am, asi que ya que!!... lo tendría que ver después y lo puse a grabar....pero cual sería mi sorpresa que el agente me llamó a eso de las 10 y poniéndome "n" pretextos me pidió que adelantaramos la cita, yo solo me rei al aceptarlo y le dije, no hay problema, yo también quiero ver el fut...

A la hora del partido, no se oia transitar coches, ni el transporte urbano, ...la ciudad se habia semi paralizado...para que al final empataramos a 0, aunque acepto dominamos, pero estos angoleces si que nos dieron batalla!!

Al anochecer me dirigi a casa de la Flaka, para pasar un buen rato con ella, ya que hace mucho que no la veo, y al pasar por la Av. Juárez a la altura del monumento a Juárez, cual ha sido mi sorpresa, habia gente aún festejando...pero festejando que??, ...que no nos dieron la mausser será!!,.... pero lo que si me hizo soltar la carcajada es que junto a mi, venía un coche con chicos con banderas e iban gritando Arriba Méxicooo....a huev.. empatamos!!!....jajaja

Era fiesta, en los restaurants, realmente valió gorro el vergonzoso empate, el hecho era festejar si para eso nos pintamos solos!!..era fiesta a pesar de los pesares....

Es cuando pienso, que maravillosa manera de ser tenemos, nos podrán dar por debajo de la lengua, pero si de festejar se trata, cualquier pretexto es buenérrimo....el hecho era eso...festejar y brindar por una selección que a mi gusto no esta tan a la altura hasta ahora, pero tan mal no está...

Ahora a esperar el miercoles que se definirá nuestro destino, pero de algo estoy segura, si cuando  fue el dia del padre y jugo Francia contra Korea, los restarurants estaban semi llenos, (los cuales al final del partido vomitaban gente!) a pesar de contar con pantallas gigantes, lo cual nos hizo disfrutar el partido a nuestras anchas...que será si México pasa...esto se va a volver el pandemonio...

Eso si, el miercoles que nos enfrentaremos contra la Seleccion de Portugal, yo no traeré la cará pintada, (que en lo personal mnkanta!) porque chula me iba a ver en la oficina tratando a la gente, (que la verdad me vale!!),... pero mi padre seguro me pondía cara de...."para variar estas loca!",... asi que solo traeré mi banda de México en la muñeca que no me quito desde que inició el mundial, y en la mejilla los colores de la bandera,  por supuesto me desapareceré o no llegaré a trabajar ya que el partido será temprano asi que me aprovechare de ser hija del dueño y podré llegar tarde una vez que termine el partido!!

Por lo pronto, como he disfrutado el mundial, me gusta el fut y me trae recuerdos fantásticos,... como el mas reciente al ver jugar a David Beckham (cuerazo!), ya que me recuerda una noche fantástica viendolo jugar en el Santiago Bernabeu en vivo con el Real Madrid acompañada de un ser maravilloso, que hizo un sueño realidad!!,... ahora se que si pasamos la que se quedará afónica ahora seré yoooo!!

FELICIDADES....

Se me ha hecho tarde para venir por mi ropa e irme a dormir a casa de mi padre...ha sido un día largo con actividades inesperadas con futbol incluido....

Pero no queria dejar de encender mi amiga entrañable, para ver si aparece alguna noticia de "aquel" que lo tengo perdido dentro del mar de mexicanos que invaden por el momento las tierras teutonas...lamentablemente, se ve que se la está pasando tan increíble que no se, nada de nada de él...jajaja no me angustio, ya le faltará plata y recurrirá a mi....además "no news ...good news!!", sus correos son amenos y muy largos cuando tiene tiempo de hacerlos y para mala suerte mia cada vez que llama no estoy...eso de que no calcula que hay 7 horotas de diferencia y no puedo estar pegada al fijo....me lleva!!

Como desde hace dias, quiero pasar la noche en casa de mi padre, y mas tratándose de que mañana será el Día del Padre y he pensado como todos los años juntar a los nietos y desayunar con el a fuerzas, ya que el odia todo este tipo de festejos, yo creo que de ahi, viene mi aberración a las fechas predeterminadas mercántilmente para los festejos...

En fin, mañana comeré con mi cuñado en algún restaurant y se que me la pasaré de poca, llevaré temprano flores al panteón y me sentiré pulga por no recordar como fué el del año pasado....este bloqueamiento que ya me está empezando a preocupar!!, sé que es parte de un proceso, pero esta amnesia ya no creo que sea tan normal...en fin, se que es parte de la sabia naturaleza para que el bloqueamiento te haga menos pesado el paso del tiempo....

Asi que mañana será un día largo, demasiado para alguien que sentirá una casa vacia y una gran tristeza por el sentimiento de culpabilidad. por continuar aqui...en fin!

De cualquier forma, FELIZ DIA DEL PADRE!!.... para los "PAPACIIIITOS"  que me leen,....... ya sea porque tienen hijos o porque de verdad sean unos "PAPACIITOS"  en toda la extensión de la palabra!!...jajaja

Calladita ....

Suena el cel, veo que es Güero...siempre me ha gustado hablar con él, pero ahora me deja fría!, no atino mas que escucharlo y solo se me ocurre decirle por respuesta, "es todo lo que tienes que decir?", a su respuesta afirmativa, le digo...pues entonces adios!! y corté....pero me ha quedado un sabor muy amargo en la boca...

En dias pasados, cuando acababa de abrir los resultados del patólogo a lo de papá, terminando de hablar con el Urólogo, brincaba de gusto, es mas creo que brillaba...queria abrazar a todo el mundo y gritar de gusto!!....vamos!! no era para menos, toda la sozobra desapareció como un suspiro...simplemente estaba mas que feliz y quería compartir esta maravillosa sensación!!

Obvio les comuniqué el resulado a la gente que se ha preocupado por esto, solo me faltaba Güero, pero pareció que lo llamé con la mente, porque él me buscó para preguntar por los resultados...hablé, hablé y al despedirme le dije un simple "te quiero mucho!, cuidate por favor!"

Vaya pecado!!!, es lo que le molestó, al llamarme me ha dicho que solo le dije esto para manipularlo y no se que mas sandeces más...en realidad no entiendo su actitud,....yo simplemente cada vez que puedo le digo a la gente que quiero...eso simplemente un TE QUIERO con toda la naturalidad que es esto..

Carámba que estaría pensando él para tomárselo mal?, lo desagradable es que por el resto del día sábado no me quitaba la idea de la cabeza, de no volver a decir eso...que no me merecía esto!

Ahora x supuesto que no quiero saber nada de él, mentiría si dijese que no me importa, ya que lo considero un gran amigo, supuestamente me conoce desde hace añísimos, y yo a él,....el fué mi primer novio, aquel novio con el que guardas tus mejores momentos, pero nada mas!!,... supuestamente llevabamos una lindisima amistad desde que nos reencontramos, pero esto no lo entiendo pero nada y por el momento ni me interesa enterarme el xq de su actitud, de tanta tormenta que armó, que si me dolió?,... no lo niego, pero no moveré ni un dedo para buscar una explicación!, el se lo está perdiendo...

Me sentía tan pulga, que solo (para variar!) se me ocurrió contarselo a otro gran amigo, aun a sabiendas que tal vez no recibiría respuesta,... pero como me sentí bien al escribir lo mal que me estaba sintiendo, es que esto me pegó bien duro!!

Ahora no sé si cambiar mi actitud, no me gustaría no ser como soy, no decir a la gente que la quiero, para no recibir una rotota de cara, ...estoy en eso, por lo pronto....calladita me veo mas bonita!! ...será???

 

 

 

 

Prueba superada!!!

Ahora si que puedo cantar   VICTOTORIAAAA!.... se que a partir del lunes todo o casi todo volverá a la normalidad...fueron dias de pesadilla, impotencia y sobretodo angustia por saber los resultados...

Gracias a Dios, papá está completamente restablecido, ya anda de arriba para abajo, es mas, ya nuevamente hace su vida y creo ...hahaha que ya le estorbo para todo, no me lo dice pero me doy cuenta, el ha sido siempre tan pero tan independiente que ahora que se siente super bien, no quiere estar dependiendo de mi....lo entiendo, pero se tendrá que esperar, ya que sólamente le prohibieron manejar y hacer esfuerzos, por lo demás su vida ya puede ser de lo más normalita....

Mi angustía era mayúscula cuando abrí los resultados (se que no lo debía hacer pero no podía esperar a ver al médico!), y le hable de inmediato a Carlos el Urólogo...se los lei, el se concretó a felicitarme, y decirme "que bueno...NO ES CANCER", creo que a el también le dió mucho gusto, como he comentado, no son solamente mis médicos, son mis amigos los que lo atendieron..

Cuando regresé a casa, corrí le plante un beso y le dije "te quiero pá", (rara vez se lo digo), a esto se me queda viendo y me dice "y esto?", le digo es que NO ES CANCER, él se rie y me dice, pues porque te preocupabas si yo sabía que no......al rato me comenta, y cuando llevaste a analizar, y xq no me dijiste nada?, le contesto que no tenía caso angustiarlo....simplemente se rie y me ve con sus ojitos tan pequeñitos pero llenos de cariño!!

Que brinco del gusto, que soy inmensamente feliz, prueba superada, ojalá otra la hubiera superado igual!!, ahora puedo ver nuevamente con otros ojos lo que me rodea, mis ánimos son fenomenales, ...ahora a continuar

Gracias a todos por su apoyo, por su incondicional compañía, gracias por sus palabras de aliento, gracias por estar y ser.....gracias por preocuparse aun sin conocerme físicamente algunos, gracias, gracias... los quiero muuuuucho!

Es lo único que importa!!

Disgusto no hubo...simplemente un distanciamiento sin palabras, sin explicaciones....solo el tiempo pasó y....te vas alejando cada día, mas y mas...te haces ideas, te creas explicaciones, pero ninguna cuadra...

La puerta quedó abierta ....alguien tenia que volver a dar el primer paso, y dentro de todo lo que estoy viviendo, una llamada inesperada, detalles...compromiso....será posible olvidar?

El sólo volver a ver y sentir, es como una caricia al alma....una viento que se te cuela por dentro, que te hace vibrar y sentirte tan pero tan viva, es como una nube coqueta, divinamente iluminada de colores que juega en nuestro firmamento....son unos brazos que te hacen ver que la vida puede continuar, que todo solo es pasajero, una presencia que difícilmente se olvida....

El volverte a sentir mimada, querida y sobre todo deseada es como si, no hubiera pasado el tiempo, simplemente fue un espacio en mi caminar y en el suyo...

Que pasará mañana? lo ignoro,...pero de algo si estoy segura....el hoy existe y fue vivido intensamente, su mirada me lo dijo tantas veces, su sonrisa  y sus mimos....hablaban sin palabras, simplemente existimos los dos...solo eso, nosotros dos...es lo único que importa!

 

Todos los dias amanecen, no??

Cansada de tanto trajín, de tanto sentirme en una montaña rusa de emociones, en estos dias, solo encuentro algo de consuelo en el sentarme aqui y escribirle a un adorado amigo, ...contarle paso a paso mi día y mi sentimiento a lo vivido, ...muchas veces me he detenido para hablarle,... el tiempo y las distancias  (no que me lo impidan), pero si me hacen sentir que lo mio puede esperar a que lo lea al dia siguiente, pero el simple hecho de volcarlo en unas lineas, como que se me hace que estoy a su lado en la intimidad  y él me escucha, como me ha escuchado muchas veces...

Ayer por la noche le contaba mi pesar, acerca de que cuando según yo puedo cantar victoria....algo me hace volver a poner los pies sobre la tierra.

Gracias a Dios la operación de papá fue un exito en lo que es la operación, pero el Urólgo me insistió mucho al final, cuando daba de alta a papá que llevara lo que habia extripado al patólogo,  obvio le he preguntado por la insistencia y con mucha cautela me ha puesto en alerta, los porcentajes de edad de papá no ayudan mucho....quiero creer que el sabe por los otros médicos que intervinieron y que son amigos, todo lo que en estos tiempos pasados he vivido y han optado por soltarme la bomba hasta el final...

Ahora vengo entrando de casa de papá, desde ayer esta instalado en ella y su mejoría es impresionante, pero yo, me siento fatal, hasta mañana por la noche sabré los resultados...

Curiosamente hoy al despedirme me ha insistido que me quede a dormir, aunque mi hna. ahora esta con él, yo me he negado poniendo "n" excusas, en realidad me urgia sentarme aqui a solas y escribir, sacar lo que me esta carcomiendo..es como si escribieras un diario, pero en mi caso, sé que me leeran y me entenderán....también se, que el día de mañana lo volveré a leer y tengo la fime convicción que al leerlo me reiré de mis temores...

Hoy como todos los días desde que empezó esto, ha sido todo un trajín, ir de un lado para otro, tratando de cubrir necesidades tanto ajenas como propias...estoy cansada, pero siento mas bien que el cansancio es de muy adentro....aquí adentro siento un vacio tan extraño que solo se se podrá quitar leyendolo o escuchándolo.....pero al mismo tiempo no quisiera oirlo, ya que me niego el llorar, ya que se que si oigo a mi querido amigo, seguramente romperé el nudo que continuamente traigo en la garganta....asi que mejor escribo, esperando que me lea, no quiero inoportunarlo tanto...

Como quisiera escribir cosas buenas y no tan malas para mi,... ya que se que aunque las nefastas se empeñen en empañar mi horizonte...suelo pensar que son mas las buenas....todos los dias amanece, no??

Viendo llover....

No habia llovido y estaba haciendo un calor insoportable durante estos dias....pero hoy de repente se nublo, comenzo a correr ese vientecito humedo que te anuncia que lloverá...

Al salir de mi café, empieza a llover....aquellas gotas inmensas que aunque no te mojan te avisan que o te apuras a resguardarte o te empaparas seguro....

Me dio tiempo de llegar a la camioneta y tomar rumbo a casa, la lluvia tan añorada se deja venir...y el atardecer no se hace esperar....tomo la Avenida Juárez y tal parece que me saluda con el encendido en ese instante de sus luces, vengo escuchando música maravillosa  (la obra de Jesucristo Super Estrella! por Cincinatia Orchestra), aun hay luz del atardecer,  aunado a la combinación con las luces de los coches y el adornado de las palmeras de esta avenida, hacen un espectáculo fascinante!!

El olor a mojado envolvia todo...fantasticamente!!, como me hubiera gustado compartirlo, o por lo menos traer la cámara y poder sacar estos instantes tan maravillosamente como los sabe capturar mi amigo T, pero en fin....ya será en alguna ocación y con la persona apropiada.....

Solo me pregunto, si la demás gente que andaba por ahi, se dio cuenta de lo maravilloso que la vida nos regala a cada rato y que es gratis??

Solo un empujoncito...

Esta manía mia de meterme en la vida de los demas...pero en buen plan aclaro!, ....es parte de mi naturaleza el angustiarme si no puedo ayudar,.... el hacer mios los problemas de la gente que de corazón quiero,.....el querer solucionar a mi alcance los poblemas de que me entero...vaya que si esto no es meterse en la vida de los demás, ¿entonces como se le llamaria?

Estos días estaba de lo más preocupada, xq uno de mis proyectos tal vez no se fuera a realizar...y vaya que si he tenido la suerte de poder haber metido mano donde mas quiero a tiempo...

Una voz de madrugada que me hizo pensar que tenía un secreto que le debería de compartir,... pero si lo decia antes, perdería mi intención de hacerle mas llevadero unos dias, que se de sobremanera se lo merece mas que nadie!!, al colgar me he quedado dormida rezando que llegara a tiempo mi sorpresa...

Yo se lo que es que un plan se te frustre, y por mas que digas "que x algo pasan las cosas", no deja de ser intolerante el que si tenias la ilusión de hacer algo, que has esperado, por un reves de la vida se te venga para abajo!!....y mas que si esto fue provocado por tender la mano a otras personas....eso para mi no tenia una explicación!!

Asi que decidí dar un pequeño empujoncito, dentro de mis posibilidades, a que el plan se llevara a cabo...

Que hubiera dado por ver su cara cuando se enteró de lo que habia hecho!!, la sorpresa que en ese momento experimentaba, eso es lo que me perdí,....pero con solo imaginarmelo me doy por satisfecha

Hace rato hablamos nuevamente, me hizo ver, que no se lo esperaba...jajaja, pues claro que no!, entonces no hubiera sido sorpresa,...simplemente el oir su voz tan feliz, me hace sentir inmensamente contenta!!

El recibir una sorpresa, realmente una verdadera sorpresa siento que no tiene precio,... esa sensación de sentirte querido, apapachado y sobre todo no solo, saber que tienes personas que en verdad se preocupan por ti, aunque no las tengas al alcance de tu mano,.....para mi es algo inapreciable

Espero que mi pequeño empujoncito sea disfrutado al máximo (que de sobra se que será!), que haya logrado por un tiempo que sienta, que estoy atras en la fila, tratando de ayudar en lo que se pueda, esperando su llegada a la cima, para cuando yo llegue a la misma, me este esperando !!

 

 

Por algo pasan las cosas.....

Supuestamente iba a subir algo acerca de la embaradota que me pegue hoy por la mañana, todo por inconsciente de hacer lo que de sobra se que no debo....que he perdido toditita  la condición física de hace tiempo, pero la necia ahi va....tempranito a hacer ejercicio como si nada...aja!!,.... medio calente, pero como con el cambio de horario (que aun me trae medio de cabeza!, ya que apenas llevamos aqui en México 3 dias de esto!), ya era tarde para salir...pero aun asi salí...ya que pense que de cualquier forma iba a ser fantástico...repito aja!!

Lo que usualmente hago en hora y quince me tarde 20 minutos mas, lo peor es que el regreso se me hizo pesadisimo....conclusión no puedo caminar...jajaja parezco pato, me duele todoooo.....pero mañana si que tengo que regresar, xq si no, de que valio la fregada de hoy!!

Hecha polvo, me dirigi por la mañana a ver al cirujano para revision, (hubiera vuelto a cancelar la cita, como dos veces atras!)....esperando que fuera una consulta como cualquiera....repito nuevamente aja!!,... pareciera que el dia de hoy iba a ser distinto....no porque todo me saliera mal, sino mas bien distinto.

Estando con el Doc, este me dice que me  encuentra una bolita de grasa (espero!) y pone cara de "no me gusta",.... vaya que si es super divino y nada alarmista, (es mi amigo también!), pero me dice seriamente, B....que te parece si la sacamos, a lo que yo le digo..."no inventes! es necesario?".....me ve fijamente y se sonrie....respondiendo "si no fuera necesario no te lo diria!, no tiene caso dejarla ahi....además ya te la habia notado y ha crecido un poco"....poco? pienso...entonces porque pusiste esa cara!!

Lo maravilloso es que es mi amigo y no existe aquello frio de cuando vas a ver a un doctor y es eso simplemente un extraño que te atendera sin ningun tipo de afecto...que me ha dicho que no me alarme, pero es que despues de tantas cosas que me han pasado y he sabido últimamente, cualquiera no se preocuparía!!

Me pregunta si voy a hacer algo para la semana que entra... (xq tanta prisa, pregúntome!!), que es semana santa, a lo que le digo que no me gusta salir en esas fechas, ...entonces me dice perfecto!, el martes que viene nos vemos en el hospital a las 8.30 am!! y me da una serie de analisis que tengo que hacerme...sin mas preguntas.

Ni tiempo me dio de repelar, de sobra me conoce!!,  sabe perfectamente lo decidiosa que suelo ser, además el y yo teniamos pendiente que me volviera a fracturar mi pobrecita nariz, ya que de lo que me paso no me quedo lo que se dice perfecta y me da guerra casi a diario....asi que aunque yo ya lo tenia pensado cuando fui a revisión, nunca me imagine que me saliera con que era importante que me "metiera mano" en una semana!!

En fin, por algo pasan las cosas....por algo no volvi a cancelar la cita por tercera vez....por algo tengo ahora el tiempo disponible para guardarme en casa unos dias!!....por algo se que no sera de cuidado!!!....simplemente una bolita de grasa (?) y una nariz nuevamente inflamadisima!!

 

 

 

Es que no me cuadra!!...

Creo , que todos tenemos no solo una cuenta de correo de email, ....como yo casi no ando por aqui...(jajaja...ni yo me lo crei!), desconocia de que existen ciertos "truquillos", vamos programillas que te pueden tener acceso a buzones que no son tuyos....

Como siempre he sido una confiadota de lo peor, nunca pasó por mi mente, que alguien podria entrar en mis correos, vamos! a quien le puede interesar los sepetecientos fws, que me llegan en algunos y que generalmente son basura....pero ahora que me lo han comentado esto de que pueden entrar en ellos, si tu has entrado en tu correo en una computadora que tiene estos programas de capturar tu clave....pense, bueno si entran en los mios la aburridota que se iban a dar!...

Pero algo se quedo en mi inconsciente y al abrir los ojos hoy, se me vino a la mente que en algunas ocasiones he entrado a mis correos, principalmente al "mas personal" en computadoras de gente bien ducha en este asunto!!!....y vaya que se van a divertir si entraran a este!!, que tengo la malísima costumbre que por su capacidad lo he tomado como archivero de mis cosas mas personales....upsss

Asi que nada!, a cambiar claves.....pero pienso que friega!, yo no entraria a husmear a lo que no es mio, solo xq si!, como que la intimidad es intocable para mi, pero cuando te siembran la cizaña de algo....vamos que te puede hacer volar!!

Ahota al modificarlas, me he dado cuenta que esta misma clave la uso hasta para mis cuentas en los bancos, y me dio corage el tener que pensar en otra que fuera lo suficientemente pegajosa para mi mente de teflón para que no la olvide....es que no se vale!! que la humanidad sea asi.....es que no me cuadra!!

 

Como han cambiado las cosas....

Tenia añisimos de no poner un pie por ahi....aunque suelo pasar por enfrente mas de una vez por semana o los domingos en mi caminata mañanera de muy temprano, pasar y disfrutar su arquitectura por el frente....que a esa hora sin tanta gente y autos, vaya que si puedes disfrutar lo maravilloso que el centro de mi ciudad te puede regalar....

Decia que hacia rato que no entraba, y hoy que he tenido que hacerlo para enviar un correo certificado, me han venido demasiados recuerdos...

La matriz de la oficina de correos, esta situada en un monumental edificio colonial y es mas que bello, pero ahora que he entrado ni la carícatura de las oficinas que recordaba de hace añisimos....cuando en diciembre era casi imposible pasar por el frente, debido a la cantidad de gente que iba a depositar sus tarjetas navideñas que inundarian las casas, costumbre que también se ha ido desapareciendo, si no es que ya feneció hace un buen!!

Siempre correos con mucho movimiento, siempre gente entrando y saliendo, asi que con esta idea me dirigi armada de valor para hacer alguna que otra cola....cual?? mas que vacia y lo que antes eran mas de 10 ventanillas ahora dos para correos normalitos y una para lo que necesitaba....

No niego que senti feo, el pensar que esta maravillosa costumbre de las cartas se ha perdido casi en su totalidad, ahora mas bien el correo es para correo comercial, el personal creo que ni lo conocen ya las generaciones de ahora...

A mi en lo personal, siempre me ha gustado el escribir y enviar cartas o tarjetas, aun lo hago y creo que soy un bicho raro dentro de este congenere humano, me gusta mas el contacto personal....no niego que es maravilloso recibir casi de inmediato noticias de cualquier parte del mundo con un simple click de tu compu, pero donde queda el tener en tus manos las letras de gente que puede ser importante para ti?

Me vino a la mente, cuando mi mamá, que era complice de mi ansiedad de saber por mi novio que habia partido a otra ciudad a estudiar su carrera profesional, al recibir x la mañana alguna carta para miguelita, me la llevaba cuando me iba a recoger al colegio,....que emoción cuando entraba al coche y ver en mi lugar el sobre.....eso de abrirlo y leer con rapidez lo que semana a semana me contaba y luego ya en la soledad de mi recámara el volver a releer, sus lineas imaginandolo cuando me escribia....buscando alguna de nuestras claves (por aquello que no podias poner x si alguien me leia mis cartas! jajaja) entre lineas, tratando de imaginar lo que me narraba, eso creo que por mas que leas un email, nunca sera igual!!

Como han cambiado las cosas, no se si para bien o para mal,  pero en lo personal, creo que la globalización esta bien, eso de saber de gente maravillosa que esta del otro lado del charco en un instante esta super,... pero donde queda aquel romanticismo de leer las letras de la gente maravillosa que toco tu vida?, como que siento que es mas personal el tener algo fisico en tus manos que en una pantalla...no niego que me da casi la misma emoción el ver en mi buzon un email, de alguien que puede ser especial para mi, pero....se de antemano que nunca lo imprimiré, lo leeré y ya esta!, ....pero no puedo imaginarme su letra ni nada mas personal....asi que ahora que me ha pasado que a pesar de tener mucho contacto con gente maravillosa por aqui, cuando me han enviado algo y veo sus lineas, brinco como cuando Guero me escribia o Enrico desde Italia....que nunca será lo mismo...nunca!!

 

 

Declaracion anual....y a mi que??

Con lo bien que ahorititita me caeria, el que me llamaran, me invitaran a donde sea....con tal de irme de aqui!!, a que me diera el aire y hacer lo que muero por disfrutar....pero

Tengo metida la nariz todo el mugroso dia en papeles, que hay que entregar al Contador máximo a las 7 pm, y yo ni "monjas" entiendo donde carámbas los encuentro algunos...que hay que hacer la declaración anual máximo a fin de mes...y yo me pregunto y a mi que??

Que he tomado las riendas de esto apenas en octubre, me lleva, según yo ya tenia todo bajo control....si como no? me sentia la fiel imagen de "Juan Camaney", pero ahora me doy cuenta que ni madres!!....me falta mucho y ya me desgañite, pidiendo que me hagan los faltantes...y mira que mnkanta levantar la voz, pero creo que ya me pase de lanza!!

Es que no se vale!!, sugieres, solicitas, pero de que te vean con cara de "a esta le vemos la pinta de ....." , pues no!, asi que tomo el papel que me fascina de engorilamiento, frunzo lo que hay que fruncir y a poner mala cara....vamos que no es mi fuerte, pero no niego mnkanta que me vean con cara de...."ahora esta si que se encabro....."

Lo peor es que me confie, y por la mañana perdí alguito de tiempo en el msn, (alguito??....muchito diria yo!!). platicando tonterias de acuerdo a la edad de mi contraparte,...según yo todo iba a salir rapidito...aja!!,..... pero lo que fue la puntilla es que la monada de mi...ja!, en un momento dado me la vuelvo a encontrar y se me hizo fácil saludarla xq me aternura platicar con la "niña" y asi descansar un rato mentalmente hablando boberias un ratín, para que!!....me dicen un calificativo que para las pulgas que me traigo, casi miento madres!!,.... entiendo que mi idioma no es el mismo que usan alla en las Españas, pero....ufff,  de la que se salvo el que me dijo esto.....pero es que debo entender que no es lo mismo alla que aqui....y que la gente que culpa tiene de que ando mas bronca que nada...

Bueno ya lo saque!!, parece mentira pero esto de la escribida como que te hace vaciar la hiel que por momentos me ahogaba....ahora a seguirle que todavia me cuelga un buen!!..... y tengo que estar de buena vibra  para mi "hora de recreo" de 4 a 5, que es lo único que me hara ponerme una sonrisa temporal en la cara, hasta que lleguen las 7 pm....

Acapulco en ......el jardín!!

Aqui se dice Acapulco en la azotea, cuando no puedes salir a la playa y te subes a la azotea con el bronceador, toalla y demas implementos...jajaja yo por lo pronto no subiré, he armado el tinglado en el jardín de adelante, cubita,.... libro de Harry Potter que casi termino, ...ahhh y sobre todo mi musica y buena botana...

Como ha sido puente, mi entorno esta terriblemente silencioso....asi que solo el sol será mi compañia...que maravilla!!, me quitaré este blanco plato....que me cargo!!, asi que ...manos a la obra!!

Los esoterisatas aqui acostumbran vestirse totalmente de blanco y buscan la pirámide que mas cerca tengan,... yo cuento con una super cerca en Cholula....asi que solo tendría que  subir a la cuspide, vestida totalmente de blanco para recibir las buenas vibras que trae la primavera a esperar el solsticio de primavera...jajaja,...mejor  paso!!!...un gentio de poca, asi que me quedo en casa rodeada del silencio que puede ser maravilloso...

Pero ahora que estoy en esto de la escribida...entra por el msn un amigo de aqui..."que haces?", me pregunta Jaime....conversamos y al cabo  de un rato me propone..mejor vamonos a desayunar, paso por ti, en media hora...."orale!!" le contesto...

Dejo esto en borrador y me dispongo a irme a medio pasar el dia.....

Llega por mi,  vamos a desayunar de lo mejor...y convenimos al terminar en ir a ver a una hermana suya que ha tenido reciente intervencion quirúrgica pero que ya esta en casa....asi que, como no hay mejor plan...pues vamos...en eso estamos cuando mi cel suena...otros amigos mutuos, que nos invitan a ir a tragarnos el sol en su casa....solo la condición es llevar que tomar y botana....cualquier cosa....asi que Jaime me lleva a casa a cambiarme y ponerme de acuerdo a lo que ibamos....y el se va de volada a cambiarse de acuerdo al plan...

2.30 pm...llegamos Jaime (mi cuate)y yo, con bronceador en mano a casa de los Sanchez, maravilloso entorno, sol a todo lo que da....y sobre todo sentirme super apapachada!!, tarde maravillosa....que mas puedes pedir....rica comida, amigos a tu alrededor y sobre todo buena bebida...

Que maravillosa manera de recibir la primavera....llena de luz, amigos y buena vibra....pero al regreso me falta algo...y ese algo no contesto el maldito telefono...me lleva...y todo porque es de madrugada...caray, que poka....solo eso me falto!!

Mnkanta que mi recibida de la primavera no fue un Acapulco en .....el jardin a solas, ha sido sin programación, rodeada de buenerrima vibra, amigos divinos que me hacen sentir tan apapachada que es algo que me hace ver que vale la pena seguir adelante con una sonrisa.....que vale estar, que cuento con gente maravillosa que me quiere y que quiero....y que sobre todo no me dejan recibir una primavera a solas....sino super acompañada!!

Sonriere que ya llego la primavera y que todo es maravilloso..... a pesar de que no te contestes el telefono x tener un princh....sueño pesado del carambas....jajajaja

Que hubiera sido todo perfecto si no tuvieras el sueño tan pesado...me lleva...hahaha,..... pero me conformo con el dia tan maravilloso que tuve y que me hubiera nkantado compartir contigo....deveritas que si....

 

 

 

Dias grises...

Llevo varios dias que x mas que le hago, no encuentro la brújula de lo que tengo que hacer....mi escritorio rebosa papeles por atender, principalmente pagos ...ja!, pero solamente me dedico a cambiarlos de lugar...tengo que hablar con abogados, vender mi otra camioneta, que se yo....pero no me interesa que afuera existe el dia mas explendoroso.y la vida esta ahi...no me importa!

Quisiera encontrar una explicación y atacarla de frente, pero .....solo los recuerdos son los que se agolpan en mi mente....ya van 6 meses, y cada dia es peor, lo veo por todos lados, quisiera cambiar de casa, de entorno, que se yo!,... hasta cuando parara mi mente de sentir lo que siento....de sentir esta culpabilidad que caraj....no me llevará a nada?

No soy tarada y se que esto se llama "depresion", sera acaso que no le encuentro sentido a mi vida?, si antes brincaba de la cama con una sonrisa, ahora abro los ojos y digo...."y ahora que??"....

Asi no soy yo!, me recontra lleva, no me gusta que para vestirme y meterme a la regadera lo pienso sepetecientas veces, y lo hago xq ya no puedo seguir metida aqui por mas dias,...ahora con lo de la Bronconeumonia fue buen pretexto para ni siquiera vestirme, pero ya me siento bien físicamente pero anímicamente quedé fatal!

Quisiera encontrar algo que vuelva a ser mi motor, mi ilusión por volver a sonreir....pero x mas que pienso no encuentro que...

No lo digo, pero de sobra se que los que estan en mi entorno se dan cuenta....evado, y ando mas que seria...cáspita hasta yo misma no me soporto....que hacer?

Las pastillas no hacen efecto, ya volvi a la dosis original!,.....se que el "duelo" es de 6 meses a un año, pero lo podré aguantar?....es que tengo que buscar ayuda....me siento tan pero tan extrañamente sola...y no quiero "fastidiar" a quien me quiere con esto....asi que no lo hablo, simplemente quisiera desaparecer pero ya!

 

Vaya manera de empezar la semana.......

Vaya manera de empezar la semana!.....vamos que no es mi fuerte el lunes, pero empezarlo asi, no se vale!, ....me despierta super temprano el celular, (que siempre esta en mi buro), adormilada no me doy cuenta de quien se trata, solo brincas y lo tomas....piensas que algo paso x la hora!....cuando oyes la voz, solo atinas a decir dime que se te ofrece,....que me has despertado!!,... al oir la sarta de sandeces solo atino a decir, lo siento pero ahora no te puedo atender! y cuelgo sin esperar respuesta....

Vuelve a sonar, pero ahora si que no contesto...que no me importa, que no quiero seguir en su juego, que me he dado de baja en su estupida manera de ser!!,.....termino por apagarlo, pero ya el mal esta hecho, ya no puedo seguir durmiendo.....jajaja empezaré temprano mi semana.....

Pero resulta que no puedo mantener apagado el cel, asi que lo enciendo despues de una hora, ojalá ya se la haya pasado las ganas de "comunicarme algo..... que a mi ni va ni me viene"......pero no!!, me ha dejado sepetecientos mensajes...los oigo o no?’ serán de .....o no??

Parece pesadilla, lo preocupante es que no solo tiene mi numero de celular sino también los otros....vaya que fastidio!!, pero al pensarlo tal parece que se lo transmiti, ahora la hondanada de llamadas son por los otros,.......al fin desisto...retomo la llamada....y solo atino a decir, a pesar que la educación me impide decir mas cosas.....QUE NO ME IMPORTA!!, QUE ME DEJE DE FASTIDIAR!!.....QUE SI SE ENTERO, QUE SI LLORA, QUE SI SE MUERE......ME VALE UN RABANOOOO!!!.....

Me siento incomoda porque para variar se ha puesto a llorar como magdalena, pero es que no se vale, personas asi, no deberian de existir, agobian, asfixian, y sobre todo provocan problemas y todo simplemente porque quisiste ayudar en su momento.....

Es que si dices blanco, lo toman como morado, si dices no me importa, es que no es lo correcto.....Dios mio, que pesadilla!!......que me siento super molesta, no se vale que empiece asi mi semana....y lo peor es que pondrá palabras en mi boca, que no dije, o lo peor dije por callarla y que modificará a su estilo....

Lo de menos será cambiar mi cel....pero xq?? si todos mis cuates se lo saben, pero los normales si que no podre....me lleva!!, hasta cuando dejara de fastidiar a distancia??

 

 

X MI TE PUEDES IR AL.....

Reunión...agradable reunión con gente que tenia añisimos de no ver....pero algo no se me quita de la cabeza....

10 pm, me despido...de regreso pongo música sin fijarme y brinca una canción, cuya letra me  da la respuesta a lo que me trae bien de malas...(cosa que odio!, andar contrariada!...)

"POR MI TE PUEDES IR AL CUERNO".......basta ya de tus mentiras y tu falsa forma de ......, cocinate en tu propio infierno....

"POR MI TE PUEDES IR AL CUERNO".......hoy me marcho de tu vida....para no volver nunca mas....y si te encuentro ni me acuerdo que te conoci.....xq no cambiaré por nada ahora mi mundo sin ti!!

Vaya que bien me siento con esta simpleza de decisión........tan fácil como esto!!

QUE ALIVIO.....AL FIN....YEAHYEAHYEAH.....

 

 

Ayer....ayer que largo dia....

Yo solo me pregunto, que aparte de los intensos estudios que llevan los piscologos o psiquiatras, también les enseñan a no compenetrarse de las broncas a las que tienen acceso??

Como le harán para que despues de alguna consulta, den vuelta a la hoja y continuen sus vidas??, ....yo no me lo puedo imaginar, como no quedar exhaustos despues de escuchar y tratar de confortar ....como??

Como quitarse la parte humana de uno??, yo creo que es imposible....como no sentir la impotencia de tratar de ayudar y no lograrlo??....como hacer para volver a escuchar "pan con lo mismo" sin compenetrarte??, xq además a ti ni ta va ni te viene??

Mnkantaria saber ayudar a la gente, pero se de sobremanera que no es mi fuerte, porque todo lo absorbo...trato, hablo y creo convencer...pero al final siempre me quedo con algo muy adentrito que duele, duele y de que manera!!

Ayer.....ayer que largo día el de ayer!!, si lo hice bien no lo sé!, ....si lo que dije funcionó, no lo sé!!, ...si todo el tiempo invertido  funcionó, repito espero y haya servido de algo!,....pero de que hoy me siento en lo personal terriblemente mal...eso si que lo se!!

 

LARINGOFARINGITIS....

LARINGOFARINGITIS....rimbombante palabra pero que el significado te hace recapacitar (en mi caso!) que debo de dejar de fumar.!!!

Chispas que malísima noche pase ayer, mas bien no la pase.....la vivi intensamente!!, eso de sentir el cuerpo cortado, escalofríos, temperatura alta y que el tragar te haga pensar que para que lo hiciste...ufff

En fin....hoy amanecio el dia super brillante, me he quedado dormida ahora solo 2 hrs...vamos que a este paso, si que la voy a hacer buena!!, parece que el antibiotico y las demas medicinas ya estan haciendo su efecto....deberé levantarle un monumento a Sergio, mi amigo Dr, que vino en cuanto le llame (cosa que no hace)...jajaja.... al oirme mi melodiosa voz mas ronca de lo acostumbrado!!...que gracia me hizo el que me riñiera por haber salido ayer que hacia tanto frio a caminar por la mañana....quien entiende a estos doctores, te insisten que hagas ejercicio y cuando lo haces...pues que no estuvo bien!!

Conclusión...ja! que siempre quiero sacar buenas conclusiones....pues ahora es que...deberé dejar de fumar...sniff snifff (bueno estos dias!) y meterme a la cama y no asomar mi peque nariz a la calle....que horrorrrrr!!